Tirania deste tango

No tempo que me tens...

2011-09-05T00:07:00.004-03:00

Poucas horas e nada mais
é o que se precisa
para saber que se vive
e pode-se cantar.

Começo meio e fim numa noite,
para os nossos braços soltos,
nossas cabeças,
línguas e orelhas.

Animosidades locais.

Encontros.
Doce de bala,
amargo de cerveja,
salgado do teu suor.

Posso rir
do descontrole,
jogar alto e nem mesmo saber
se um dia voltará.

Só poucas horas bastam
pra quem a tanto tempo
só aprendeu a esperar.

Sabores

2011-06-06T17:11:00.003-03:00

E toda aquela vontade de ser feliz onde foi parar?
deixei sorte inteira pendurada lá pra trás.

Onde está o sorriso de canto que foi feito vapor no sofá?
Nem adiantava pra limpar a mínima sujeira do ar.

Quedêle a minha vitória de fim de história?
Onde todos sorriem em frente da câmera e então eu fodo a escória?

Você me explica aqui,
que a nossa vida foi feita de bem mais que a adocicada letra de poema que um dia sonhei.
E eu aceito e pimenta e o limão, no ardor que deveria ser o verdadeiro amor.

Simples enxergar

2011-05-27T08:14:00.004-03:00

E no momento que coloquei meus óculos novos,
enxerguei.
Cor, céu e folhas...
o branco tem brilho afinal.
Mais que ver, enxergar,
Eu olhei.
Para baixo e cima, demais contornos e quadrados.
Notei.
E será que o belo agora não seria belo antes?
Grande desculpa os míopes têm.
Esquecem do mundo a sua volta
pra não precisarem ver ninguém.
Não era o grau, era eu.

Morte da leitura de amor

2011-05-06T14:12:00.006-03:00

Quintana me falava de umbigos alheios
e muito amor para dar
centralizado num buraco de anseios
mar e brisa diluídos no ar.

Suspirado foi o zelo de leitores,
empoeirados no tempo de solidão,
matinados na vida sorrateira solteira
de quem quer o sim e faz o não.

É o fugitivo constrangido sem veias honestas
e só resta a companhia lunar.
Que sem lobos nem choros,
corta veia e esvazia a ceia da pudica que morrerá.

Inocência
da alma frívola
queimada até a última cinza.

Vidinha

2011-03-29T03:25:00.004-03:00

Talvez eu tenha a mania de esperar por finais felizes,
esperando que o meu final se espelhe nos tais.
Quando na verdade, eu quero que nunca acabe.
Só comece, e continue, sempre.

Gripe.

2011-03-15T02:37:00.002-03:00

Grita o peito.
Fala demais nas madrugadas,
propositalmente para cutucar
os vizinhos cutucadores.

Mal pra eles, mal pra mim
que explodo quase em sangue
na tosse da doença da minha prisão

Doentes somos nós todos.
Que importamos e exportamos
a valência que a vida deveria ter.

Se Deus existe,
ele é o catarro na minha garganta
que coça e incomoda.
Pra ser cuspido e afundado do ralo ao cano.

Laranjar.

2011-03-14T16:35:00.002-03:00

Esse ventinho cheio cheio de arrepio
Na sacadinha da alegria
Do primeiro dia de outono.

Luz serena,
Me fazendo tua nas folhas secas
No frescor das tardes de fleuma.

E todo o cinza, misturado aos marrons
Laranjas
É felicidade anunciada.

Amor.

2011-03-14T04:40:00.002-03:00

Em uma música no salão do silêncio,
eu vi seu rosto se aproximar de mim.
E nem me lembro da chegada, do início, do dia;
só me lembro de ti.

Nosso sambinha estocado em todas as prateleiras.
Do nosso jeitinho, colado a ouvidos
sensíveis ao descobrimento de sentimentos.
Apenas um compasso lacrado de amor.

Ansiosos os olhos de quem desaprendeu a ver,
parados nos semelhantes tão gentis
que acalma a vida passageira de outrora...
Deitados, nós a nos olharmos.

Tocamos mutuamente a mensagem que trocamos,
em um segundo de pura luz que ilumina nosso breu de sempre.
Nós nos entendemos por que não precisamos acreditar...
Em futuros, certezas, promessas, passados e padrões.

Só ouvimos o som de balanço.
Do nosso canto.
Nas paredes invisíveis que nos protegem.

Tarde

2011-02-26T04:23:00.001-03:00

Nada melhor do que simplesmente fumar na janela do meu quarto, olhar as paredes dos apartamentos alheios e vagar nos céus que eu não enxergo.

O silêncio das 4h da madrugada.

Era.

2011-02-25T03:03:00.003-03:00

Choro para sempre, a perda do que não foi.
O gosto desconhecido, o rancor não dito.
A risada perante a comida queimada, que não foi assada.
A preguiça de arrumar a cama amarrotada, cheia de sexo, que nem foi usada.
A mordida e a cócega dilacerante, que eu nunca gritei para interromper.
O pedido para trocar de posição e aliviar as pernas que estariam dormentes.
A exaustão completa até a perda da fala que tu me darias.
O repouso em meu seio na madrugada que nem anoiteceu.
A piada sem graça que nunca ririas.
A nossa fuga completa para o inexistente.
Para nós.

Derrete

2011-02-25T02:40:00.004-03:00

Calor extremo
chega a colorir.
vejo o amarelo mofado
o broze de sal.

Luz demais,
vento insuficiente.
Barulhos -
moscas no meu quarto.

Pó que voa,
baila dentre a janela...
Espetáculo aqui;
lá, gruda na suada
pele, porra, singela.

Cabelos desbotados,
vermelha pele
descasca.
Escassa água
molengadeira.

Perdi
té consciência.
Goteja laje,
enobrece a safadeza.

Abrir fechar, bocas a mais.

2011-02-24T01:17:00.002-03:00

Tão fugindo, todas as palavras
Tão qual é a rota precavida
É tua estrada.

De cor é
letra da música,
composta de ti.

Pior pra mim,
sem memória
Para repetir...
dos teus lábios sábios.

Minha última canção.

Uni,
as frases nossas.
Sem vergonha mais.

Não pergunto,
nem toma a resposta.
Pois nada restou além
De um toque de beijo.

Elo perdido

2011-02-02T03:12:00.002-02:00

Meu querido amigo a quem canto de dia
Sonho sábio da noite
Suspiro de entardecer.
Vejo teu rosto vazio de tanto tormento
E me puxo em dizer
Que nada é mais breve que o sono
Igual ao conforto
De não me ceder.

meu quarto

2011-02-02T03:02:00.004-02:00

Quatro paredes e mais tetos do que deveria.
É presa, é um pouco sujeita a miséria de espírito
Que entrego todos os músculos por que
Tangos de música e tanto jazz não sustentam.

Mude-me,
Pois a mobília não foi suficiente.
Pegue-me,
Pois o chão não salvou nem o passo confiante.

Escrever não é o bastante,
A solidão me cabe mais quando deito
E abro
Cada verbete que escondi por trás da língua.

Água jorrada na fronha amassada
Atormenta minha cabeça.
Falei de nós, tão rouca em prol
De sanidade perdida.

Cegueira

2010-11-25T22:11:00.003-02:00

As cores do reino, viajam no esplêndido

Paraíso que vem me assombrar

Enquanto é a luz que braveja

na orla do pecador que sois eu.

Nada manifesta a lucidez

que um dia a mim pertenceu.

Foi-se embora vermelho

maçã dos lábios proibidos,

chegastes tu ao infinito negror

da caverna que criastes

num sonho de realista perdedor.

Cores vãs e tão imaginárias

Que nem um cego de nascença

Pareceria em desvantagem

Na competição de descobrir o mais belo

Tudo ou nada?

Maquiagem, traquinagem.

2010-09-10T03:22:00.003-03:00

Era criança safada
chegando perto do espelho,
toda borrada
Era maquiada a algumas horas atrás.

Ela está tão alta.
As cores de suas agressões
misturam-se ao neon de suas festas.
O batom em sua boca, não é seu.

Alguém arrasta
o resto de roupa limpa pra pista,
As unhas cravam a cabeça suada
E coxas cruzam-se
em espremidos gemidos.

Todos os desaparecidos e desfalcados
da cidade reunidos,
Em meio a plásticos da bebida.
Mas não há nada pra se dizer
a corpos que só se movem.

Ninguém atrás de romance,
Todos rezando
pelo grande desempenho do seu papel
Descartável e cheio de merda.

I miss you.

2010-08-31T03:21:00.003-03:00

Nas lágrimas do mundo, onde os dedos varrem pequenas e grandes tristezas,
foi-se o tempo em que a pureza branda reinava plena,
foi-se embora a confiança que se tinha.
Ninguém mais ouve os choros da criança, aquela mestra sonhadora preenchida de coragem.
Ah deus, como eu sinto minha falta.

Restaram os gritos abafados, enrolados à cama vazia.
Foi-se a cantiga aconchegante daquela infância borrada de lembranças.
Papai está num canto mudo, enquanto mamãe está tentando partir.
Eu só sorria entre os berreiros transformados em carícias.
Ah deus, como eu sinto a minha falta.

Eu corri caindo, eu corri tanto
Naveguei por todos os céus, e as suas cores indecifráveis
A rajada de fogo ferindo o peito de gelo, lá estava o desamor deles
Lá eu estava... em meio a fome e o desejo de ser feliz.
Era lá que eles estavam: cemitério de vida e construção.
Ninguém mais ouve, o quanto eu sinto a falta de vocês.

Se ele não vem

2010-08-27T05:10:00.002-03:00

Já são 5 horas da manhã e
hoje o dia não será de sol.
Tão deitada e sem dormir, a espera do homem
Ao lado da madeira mal pintada da janela
Frouxa toda, rangendo feito minha cama
durante o sexo.

Me fecho das saídas,
Só ouço o vento e a chuva.
Sussurraram a noite toda atrás de meu lóbulo
Lambendo carícias até meu tímpano.

Se meu homem não vem,
Se ele não me tem
Possuída já estou,
há sensação de apreciamento
De tanto vento e água
escorridos para entre as pernas.

Dúvida

2010-08-13T00:54:00.001-03:00

Corpos calejados
Com suas mãos duras de pele grossa
Pés enraizados, pisando cacos
Pisando vidros.

Sou eu.
É o passado,
Me encolhendo em mísero temor.
Não confio há anos
Por que me falastes de amor?

Tanta enfermidade
Não curado o dissabor
Perdida a caridade de quem
Dá, apenas dá
Cansado da falta de reciprocidade.

De em diante, nem sei.
Precipícios de romance
São aconchegantes
Para nos atirarmos até morrer.

Espera

2010-08-10T03:37:00.002-03:00

Eu e tu estamos quebrados e separados, vítimas de peças dos próprios corações.
Agora somos seres inseguros que se calam a todo custo, não olhamos nos olhos e praticamos a covardia.

Emudecida, levo tempo em demasia para formular uma única frase. Enquanto mocinhas choram a desabar por não serem amadas, eu choro por que queria amar mais.
Minto, amo demais, choro por não amar certo.

Te espero, através da eternidade por um reencontro fantasma.
Nem sabes como eu chorei e sofri ao relento, sentindo-me só e sendo protegida por tantos braços. Pois era no teu abraço que existia conforto.

Fostes meu amor no molde errado e desorientado, mas fostes grande. És.
Se pensas que é injustiça, injustiçados somos, amando tanto quanto, com toda a diferença do querer.

Não encaixamos, feito botas de couro em pés inchados.
Mas na esperança que guardo, ficamos indefinidamente em uma forma, nos moldando até um dia nos suportarmos.

Sorrio

2010-08-06T02:18:00.001-03:00

Eu preciso de uma música, só agora.
Suave, prazerosa, como o arrepio na minha nuca.
Eu não quero saber de letras,
Só vozes, só melodia.
Eu não me importo com dizeres, com o que dizes
Eu enxergo todas as linhas, eu tenho a maior visão do mundo.
Eu sinto.
Eu não compreendo.
Argumentos? Pra que preciso deles?
Tão mais fácil só ser levada, me deixe ser levada.
Estou mais perto do paraíso do que nunca.
Eu.
Eu.
Eu sei.

Pêndulo

2010-07-31T03:18:00.001-03:00

Eu estou correndo em sonhos
Enquanto minha camisola cor de pêssego escorrega.
Há abertura entre seios cheios de carne
E lençóis invisíveis que me protegem.

E nada chega perto de um sentimento familiar
Que em outrora cortou a respiração
Em plena planície de frescor.

Não esquecido, nem aquecido
É aquele que permanece
Em passado,
Juntado aos pensamentos dos sonos.

Só na manhã
Em plena janela que avista prédios cinzas,
Acordo.
Enquanto lembro mais a voz
Que pendeu meu sombreamento.

Cega

2010-07-29T01:53:00.004-03:00

As palmas e os sons enlouquecendo,
O ritmo que persegue meu rabo de saia
num giro de pomba arrepia os pelos.
E meus seios já intumescidos não te reconhecem na vala.

Tua boca, toda
Me voltas e me tragas como um último sopro de vida.
Deixa meus passos errantes,
Iguais ao meu rubor que intimidou-se de seu olhar.

Na dança das batidas eu mais caio,
e já cega das luzes...
minha frente só sente e chora mais a alegria
de uma esperança de te ver cantar.

Mover as pernas e braços
Em todas as direções, sem enxergar-te
Tua voz é suficiente para embalar e sentir-te.
Eis que já decorei tua pessoa,
Feito a recordação que me fincas desde sempre
No vento.

Mentiras

2010-07-28T22:07:00.002-03:00

A muito mergulhei em pranto
Tanto.

Por hora, Cansei as lástimas
e o invento de verdades.

Nunca me vitimei,
Só sonhei a invenção de paz.

Meu pai crucifiquei...
Dor pesante a menos.

Não é má quem eles querem
Nem há voz que os superem.

O meu único pertence
É a leveza da consciência.

Bravo! Meus ideais!
Viva a justiça dos puros.

Eu encontro tanto amor
Que a distorção não me afeta mais.

crua

2010-07-19T19:20:00.001-03:00

A noite me protegeu nos braços dele.

Eu e ele banhados pela leve luz enevoada da lua,

tão suave e líquida, purificando nossas almas

para serem perdoadas no último segundo.

Somos filhos dessa noite

que esconde a sujeira das ruas,

as marcas de meu corpo e nossas caras de gozo.

Todo o descontrole e destreza nos nossos dedos

encobertos por um segredo noturno que diverte os amantes.

Pico

2010-07-19T00:30:00.002-03:00

O que é verdade ou não
ele não percebe.
Fica por fora falando o que não deve,
falou por intuição.

Ele não é mais daqui
e eu fugi de mim.
Procurei nos cantos escusos corpo novo
lembrando ele pegando fogo.

Com a incompatibilidade de nossas brigas
atravanquei os dias dele.
Ele me feriu sem ter saída...
não foi culpa, foi brincadeira da mente.

No rebanho de estrelas
em que me congelo
nao há cadente que me conceda
um alívio para o meu ego.

A nossa finalização
será uma grande dramatização:
No pico de uma montanha
estamos de costa um para o outro
lá se dá nossa última barganha
então nos jogamos sem lembrar mais de algum rosto.

Cama

2010-05-24T03:14:00.003-03:00

Edredom enrolado, ah o meu lençol
travesseiros amassados
cabelo embaraçado
Sempre quis rimar a palavra rouxinol.

Sou espreguiçadeira
matuto a noite
dei leveza que nem poeira
a escuridão foi a fonte.

Esqueci o que é escrever
afinal adotei a horizontalidade
Sexo, dormir e até comer
onde foi parar a sagaz idade?

Deitei, ronquei
Meu sono foi breve demais
Tão quanto foi eternidade.

versinho fajuto do malandro

2009-05-15T19:26:00.003-03:00

Garoto de lua
marrento sem causa
que espiono em escutas
louco por rabo de saia

Baixinho danado, enfeitado
Não sabe se gosta da rua
ou se casa com o sexo reservado
as vezes ele queria uma puta.

Já foi drogado e largado.
Nunca vai ser santo,
contudo agrada até as altas de salto...
De tanto chamego que ele saiu dando.

Realmente não entendo,
um jeito quase tirano
que me fala todo pensamento
e se faz de insano.

Não sossega, não sossega
e do nada briga e foge feito ratazana.
Na verdade eu fui cega..
ele é um cagão e um sacana.

O tal ruim

2008-12-17T18:56:00.009-02:00

Nos últimos tempos, enquanto as estações passavam, eu parei de escrever.

Agora eu preciso pregar meus sádicos momentos em palavras que permanecem para sempre. Para o meu bem. Para respirar um pouco mais e abertamente como se tivesse cheirado vick até desobstruir o cérebro todo.

Minha tragicômica realidade no último inverno, primavera e início de verão foi melodramática e "enozada"... Como barbantes de pipas antigas... Irritantes, nostálgicos e prestes a trazer um novo prazer.

A cada ano que passa eu preciso ter alguma decepção, do contrário a satisfação geral me causa algum desconforto. Eu costumo esperar por algo de ruim, e quanto mais espero, pior se torna o tal ruim... Que ele venha de uma vez! O meu tal ruim dos últimos tempos deixou-me tão pasma ao ponto de me afastar da poesia e das escritas. Foi surpresa decepcionante de como as pessoas não são o que vemos. Nada que me traumatize para sempre, afinal cá estou.

Nesse meio tempo, achei que estava apaixonada três vezes; quebrei a cara algumas vezes mais e me diverti de forma incontável. A forma de escape para a grande maioria das lamentações foi dançar. Acho que nunca o fiz de maneira tão vistosa, chamando olhares para perto. Olhares de depreciação, sexualidade, estranhamento e por momentos até inveja.

Por outro lado, acho que acabei engordando. Como sempre, faço dietas que não existem. Ou existem por dois a três dias: Segunda, terça e ligeiramente quarta. Não que eu me preocupe em demasia, por que pelas ruas não costumo ouvir comentários negativos... Porém existem os pais para sempre lembrar como o filho é imperfeito. Eles sempre fazem isso, lembram 80% das vezes das falhas, 10% dos acertos e 10% tentam esquecer dos filhos. Os meus gostam de me dizer que estou gorda, comprando propositalmente roupas menores do que minha numeração para obrigar-me a emagrecer.

O meu ano já está acabando, com grandes progressos. É, até que foi divertido. Eu beijei tanto o quanto eu queria, em mais bocas do que deveria... Dormi demais, exatamente como eu adoro fazer. Minha vida sexual não costumo comentar em textos biográficos, contudo, a vida é boa. E como meta para o ano que vem, procurarei um tratamento para a melhora da memória e da minha falta de atenção em situações necessárias.

Não gosto muito de escrever conclusões, elas sempre têm o mesmo tom. Então só digo que eu continuo a mesma: mudando constantemente para tornar-me cada vez mais inconstante.

Fever

2008-09-10T13:19:00.007-03:00

Charlotte era quieta e recatada, morava com sua família rica e aparentemente perfeita. A história dela era chata como a de tantos outros perdidos por ai. Sua distração eram as aulas de piano com uma professora gorda, calçada em saltos amedrontadores.

Numa tarde de outono, quando estava a caminho de sua aula musical, recebeu uma ligação com a notícia de que sua querida educadora tinha torcido o pé devido a um desequilíbrio. Ao invés de virar seus passinhos em direção à sua casa, preferiu andar até o shopping mais próximo de onde ela se encontrava. Sozinha e entre lojas... Começou a tocar a música “Fever” na voz de Madonna. Ela já tinha ouvido falar em alguns outros títulos como “Like a Virgin” e “Material Girl”, ou seja, assuntos polêmicos de mais para a sua cabecinha.

A música do shopping dizia algo como: “Você me dá febre quando me beija, febre quando me segura apertado. Febre pela manhã, febre por toda a noite.” Para Charlotte, ao pensar em febre, só lembrava das noites de gripe, com seu nariz vermelho e a mãe trazendo um Vick Pirena para algum alívio. Febre é ruim – pensou a mocinha de forma levemente descompassada.

Perto da praça de alimentação, havia um casal que se beijava animadamente. A garota, loira platinada, mal encostava seus pés no chão, e suas orelhas e maçãs do rosto estavam muito vermelhas. Enquanto isso, passava uma velhinha indignada com a cena e resmungando que a menina tinha a face pegando fogo, que parecia coisa do diabo.

Diabo, fogo, febre, vermelho... Tudo mais parecia pecado mesmo, mas a platinada na ponta de seus belos pés não parecia nem um pouco preocupada. Até por que tudo parecia muito simples e divertido. E lá vem a Madonna de novo afirmando para a jovem Charlotte que não existe escapatória:

“Todo mundo pega a febre

Isso é uma coisa que você deveria saber

Febre não é coisa nova

Febre começou há muito tempo”

Com o rosto ruborizado de vergonha, nossa personagem entende que esse tipo de febre vem de amor e/ou paixão, que não há muito controle, pois se espalha feito vírus. Talvez mais tarde ela entenda que se não se cuidar, e se deixar levar... O corpo pode não agüentar e acabar chamuscado de tanto que pegou fogo.

Se tudo isso é praticamente inevitável, pelo menos uma vez na vida, Charlotte agradece: Que modo amável de se queimar!

Espreitando

2008-09-09T12:59:00.002-03:00

Ela é minha inimiga.
Ela é mais do que eu de alguma maneira.
Eu estou invejosa da que chamo de vadia.
Eu desejo vê-la num futuro insatisfeita.

Eu praguejo,
Eu blasfemo,
Eu simples e puramente
do fundo do meu peito a odeio.

E eu mal a conheço...

Ela tem sorriso falso,
lábios finos...
Sempre duvidei dos desbocados
Que parecem mentir desde o início.

Num corpo de belas formas
E roupas bregas a meu ver,
É tanta insinuação que ela transborda
Que eu até finjo ser blasé.

Desculpa o preconceito,
Mas acho horrível aquele cabelo crespo.
Acho que o problema é o mau cuidado
De volumosos cachos tão desbotados.

Sei que pareço uma recalcada...
E talvez seja infelizmente.
Mas não é feliz nem amada
Quem não desabafe ou tente.

Falso preenchimento

2008-09-02T17:59:00.002-03:00

Um garoto vazio em emergência brinca e fala besteiras para afirmar como tudo parece bonito.

Quis tirar ele da mente e deixa-lo morrer, mas não é o meu desejo... Por que assim não me sinto sozinha, afinal há alguém em estado mais decadente do que eu.

Eu só sei o que eu não quero, e isso eu aprendi com os erros dele.

Quero mais valor nas poucas coisas que me constroem e poder dizer sentimentalismos sobre amor. Por que ele deve ser bom de alguma forma.

E essa dependência de alguém tão desprezível faz uma ânsia aumentar incrustada nos ossos do peito.

Sou tão fraca que acabo sempre dizendo “venha aqui garoto”, já pensando no meu futuro arrependimento.

Tudo faz parte de uma ilusão de um aconchego momentâneo, onde dois vazios acabam se preenchendo.

Confesso não poder confessar-te

2008-08-26T01:25:00.001-03:00

Tudo anda me levando pro ponto de partida.
Tava dando tantas voltas que até tontiei.
E eu que sempre amei escrever, fiquei muda dessa vez.
Eu briguei aqui em casa... por motivos que só eu sei, só eu sei.

Todas as pessoas têm problemas e demoniozinhos internos.
Como não os mostrei a ninguém,
Cabe a minha pessoa enfrentar certas conseqüências.

Disseram-me: Não quero mais corroer por dentro com mentiras, esconde-esconde, dissimulação, fingimento ou seja lá o que for.
Tô de mentirosa na história, pois já menti antes.

Não culpo ninguém, nem a mim.
Sou vítima, se me permites falar;
não entendes, pois não explico-te.

Assim permanecerá, já que não consigo nada confessar.
Minha dor será só minha,
e se precisamos de uma separação
chorarei sozinha e tu chorarás sozinha.

Desculpe-me por ser tão fria
Não é nada pessoal.
Talvez um dia tu entendas
que minha cabeça é mais complexa do que deveria.

Admito covardia e egoísmo
pois meus distúrbios sufocam-me a ponto de esquecer-te.

Escolhida.

2008-08-25T01:33:00.004-03:00

Com tantos defeitos. Entre os mais belos e ricos pareço diminuída.

Mas aindá há os admiradores contantes,

Sou Lisbôa.

De todos os tantos, nasci o mais traiçoeiro. Com um poderoso veneno que ataca por trás. Poderia ser duplo como Gêmeos, ou indeciso como Libra. Porém sou Escorpião.

Nas estações, comemoro anos na mais colorida e irritante de todas. Espirro contra o pólen e tanta simpatia da natureza chega a entediar. Queria tanto o outono, ou até o inverno... mas fui mesmo na primavera.

Sou mulherzinha e tenho que fazer xixi sentada. Como homem não me preocuparia tanto com o amor. Infelizmente sou XX.

Entre os elementos, dizem que sou água. Pena que não gosto de praia e não tomei gosto pela natação. Até parece que sou fogo, com um diabinho sempre me perseguindo. Melhor mesmo seria o ar para me libertar e voar longe.

Apesar dos candidatos Laura, Raquel e Melissa, escolheram Júlia, o meu preferido.

Não teve versões masculinas.

Mamãe sabia que seria uma menina.

A história de Sophia [2]

2008-08-14T01:07:00.003-03:00

Muitos já viram ou ouviram falar sobre o filme “Aos 13”, onde adolescentes se perdem e depois tentam com muita dificuldade se achar entre um quarto bagunçado. Meu momento de perdição coincidiu com o abordado no filme, da mesma forma que perdi bastante tempo para uma luz no fim do túnel aparecer. Não me droguei nem virei promíscua. Eu virei um vazio contínuo que me matava e não queria ir embora. Eu perdi a única amiga que tinha, eu vi minha família se desfazer, eu tive problemas com notas do colégio e me meti em encrencas. Não me chamo de típica adolescente por que adolescentes são os seres mais instáveis e mutáveis que já vi, são algo de total atípico.

Uma das coisas que eu mais queria era deixar de usar óculos. Eles me incomodavam por demais. Com 13 anos eu já tinha deixado de lado as malditas cordinhas, afinal não gostaria de ser a gozação de jovens sedentos por atos maléficos. Eu me achava muito feia com aqueles aros estranhos que faziam o meu nariz coçar, eu sabia que nenhum guri queria me beijar por causa daqueles aros. Então eu comecei a ir sem eles para as festinhas do colégio, e eu nunca soube se algum guri me olhou com alguma segunda intenção, até por que eu não enxergava a um palmo à minha frente. Esse trauma foi grande, apesar de muitos acharem engraçado, e só aos 20 anos eu comecei a gostar de usar óculos. Não, eu não passei como uma cega durante todo esse tempo; aos 14 anos ganhei minhas primeiras lentes de contato e fui em várias festas de gala com toda a confiança que eu queria ter. Lembro que os caras achavam que eu era mais velha e não acreditavam quando eu dizia ser tão nova. Achava aquilo o máximo e nem percebia que eu poderia me aproveitar da situação, eu realmente era ingênua.

Desde a primeira série eu costumava gostar de alguém, às vezes um por dia ou por semana... Mas no ano das lentes de contato, eu me encantei pela primeira vez e recebi a primeira promessa de um telefonema no dia seguinte. Foi em uma festa de alguns amigos da minha mãe e eu era a única “novinha” presente. Claro que todos os homens olhavam muito para a minha pessoa, cabelos presos em um coque, um vestido verde água sem mangas e as pernas de fora. O papo da festa foi a surpresa de descobrirem a minha idade, chegava a me irritar essa importância de números, NÚMEROS. Então quando fui pegar um copo de refrigerante, acabei sendo grossa com um cara que me oferecia uma cerveja. Voltei à sala principal, sentei de cara amarrada e o tal cara sentou do lado perguntando se eu tava braba. Disse que não, que era só uma dor de cabeça passageira.

Ele tinha 21 anos, eu 14. O nome dele é Paulo e descobri que meu pai era chefe dele. O interessante é que foi uma tremenda coincidência e ele não conhecia quase ninguém da festa, muito menos a minha mãe, separada a muitos anos, que tava ali quase de penetra. Falando na minha mãe, ela ficou bêbada e eu tive que ir embora... deixando pra trás um número de telefone e um rosto na cabeça.
Viajei no dia seguinte sem receber o telefonema e passei quase um mês com um recorte da revista mensal da empresa onde meu pai trabalhava. Ali mostrava os estagiários novatos, entre eles, Paulo.

Pena que ele era muito mais velho e só tava brincando comigo. Resolvi fazer charme e esnobar. Eram lindas as caras que ele fazia quando eu caprichava na produção e fingia não enxerga-lo. Meses depois eu o vi em uma festa e dancei até quase desmaiar pensando que assim mostrava alguma satisfação. Ele não agüentou até o fim e me pegou pela cintura cochichando no ouvido por que eu tava fazendo aquilo com ele. Naquela noite aprendi a dançar em conjunto do corpo de um cara chamado Paulo, dei um tchau e virei as costas.

Não vi mais ele, deve ter sido demitido. Pra falar a verdade, vi-o sim... Esse ano, numa rua do centro.
Ele engordou muito.

A história de Sophia [1]

2008-08-12T13:48:00.003-03:00

Minha mãe resolveu me dar esse nome, Sophia, por que achava bonito a filha estar associada com inteligência, sabedoria. Infelizmente eu não tenho orgulhado o sentido do nome e nem lembrado das mazelas da minha mãe.

Tive um dia inútil devido a uma tremenda dor de cabeça, palpitante desde ontem à noite. E o mais irritante foi que eu queria não ser tão inútil hoje... Ressaltando que eu preciso admitir que meus últimos dias permaneceram entre a cama e a televisão tão vergonhosamente. É essa coisa de férias e de dizer que não se tem o que fazer.

Pra culpa tentar desinflar um pouco, quando a minha mãe pôs os pés dentro de casa, fui direto em direção dela e dei um abraço... Dizendo: “- Tava com saudade de ti.” - Não é pra parecer boazinha nem nada, até por que eu não costumo ser assim, foi um impulso de alguém que se sente mal por algo que nem sabe direito o que é.

Lendo de novo o que eu escrevi até aqui, fico dividida se me acho fútil, metida ou se me chamo de coitada. Só que sinceramente eu sou só complicada e as vezes começo a filosofar de mais coisas que não importam... E a “Sophia” que é bom nada... Sempre gostei de escrever e tentar ser criativa. Parecer ao menos! Desde a época da escola sou assim, tentando parecer. É que eu era do tipo nerd de óculos com aquelas malditas cordinhas que mães colocam pro filho não perder o dito cujo. Ninguém queria ser meu amigo de fato por que eu era muito entediante aparentemente. Foi ai que eu comecei a tentar parecer, foi onde tudo começou, inclusive tudo que fosse óbvio.

A maioria das crianças são simples. Elas brincam e imaginam coisas que não existem, tem as certezas mais absolutas do mundo por que elas mesmas as inventaram. Eu era tímida e imaginativa também, com o diferencial de ter sempre dúvidas complexas. Eu não era como as outras e isso não me ajudou na chegada da adolescência também.

Minha mãe me acha problemática hoje; eu acho que fui libertada e que antes eu era alguém com problemas. Ah, não falei ainda do meu pai. Ele é bem amoroso, mas protetor demais pro meu gosto, e discorda em quase tudo o que eu penso. Ele não sabe disso por que eu sei disfarçar bem, porém meu limite parece que pode estourar de repente sem aviso prévio.

Minha melhor amiga lê quase tudo o que eu escrevo, inclusive esse texto enquanto ele está sendo feito... E ela ta me mandando parar de mentir e dizer logo o que ta chicoteando meus nervos.
Observação: Eu não menti, só não direcionei o texto pro ponto que eu quero... Ainda.

Barco de papel

2008-07-28T09:27:00.000-03:00

Eu sumi pra sempre

neste vasto mundo.

Tô num barco de papel

no meio do oceano azul profundo.

Tô fugida daqui e dali,

envergonhada.

Por que depois de muito entendi

que eu parecia uma piada.

Eu tô bem sumida

Pra não topar com peixes traiçoeiros

Mas a minha mãe ainda quer que eu invista

numa vingança no velho estilo espreiteiro.

De momento

fico no barco ao vento...

quieta e remando enquanto canto

Aqui ninguém tem o direito de falar

e xingar o meu desafino.

Já que deixei tudo para trás

eu devia considerar-me um ser mais digno.

É, eu tô numa maré que vai e volta.

Logo ouço de novo

a voz da minha mãe que solta:

"Sabia que voltavas pra discutir o que eu tinha proposto."

4 letras

2008-07-20T00:36:00.003-03:00

Por que és tu e eu e não nós?
Poderiamos ser dois.
Ou um.

Eu tô só no lençol só
pensando no pecado que seríamos
e todos criticando a beleza do nosso ser.

Eu sorrio de mais olhando pra ti,
pulando e rodando cheguei a gemer.
E nada de você.
Nada.

To cansada de ferver
e me fantasiar de paetês.
Agora já é só teu nome
que me dá tanta fome.

Meu nervo rígido
nas noites tá sozinho.
Meu passado pervertido
não me aquieta nem nas noites de extremo frio.

O meu amor pulsa até querer explodir veias
estilhaçando meu silêncio em palavras suicidas.
Tô perdida,
se notares minhas face ficar vermelha.

Não deverias ser meu e nem fostes mesmo.
Sou defeito agudo
que fica de cama enfermo
e nunca, nunca sairá do coma profundo.

Tão casual

2008-05-29T01:07:00.001-03:00

Tem um cara que eu chamo toda a semana pra passar lá em casa, por que eu não aguento mais do que uma semana sem sexo.

Da mesma forma que eu uso o corpo dele, ele se diverte comigo.

E gritar e gemer perto da janela é o mais incrível, pensando em todos os vizinhos atônitos de um jeito desprezível.

Atiro as chaves da sacada e o recebo enrolada numa toalha... alguns hábitos já tornaram-se corriqueiros.

Vamos até a cozinha para beber uma das garrafinhas d'água geladíssimas, damos alguns amassos em cima da mesa e eu ainda tento segurar a toalha.

Mas prefiro o bom e velho quarto confortável, onde já passei por vários causos.

Não gosto do sexo mais sexy, prefiro aquele que um abraço e cócegas me fazem rir e abraçar ainda mais.

Ah! Implorar por piedade já é rotina... Como sofro na cama! Sempre acabo presa por algemas e hematomas por todos os lados.

E ele ri da minha cara quando eu mostro os estragos... "Quem mandou ser tão branca e sensível?"

Me trazer ao gozo é tão fácil que acabo repetindo a dose dúzias de vezes.

E a cara de prazer dele me satisfaz pois ele não cansa de me satisfazer.

Depois do sexo, dormimos juntos, abraçados.

Coisa rara hoje em dia.

Algum tempo se passa, o frio chega, a gente se tapa... E o ciclo de risadas começa de novo e naquele momento ele me basta.

Adoro ele andando nu pelos corredores e o jeito que ele se olha no espelho.

Ele virou o tipo perfeito: na rua um amigo, na cama um parceiro.

Entre vidraças

2008-05-28T00:01:00.004-03:00

Sentada na cama enxergo o meu vizinho,

só uma vidraça me cobre.

Então uma peça de roupa tiro

e a janela do vizinho parece tão enorme.

Há velas no meu quarto

iluminando a pele nua,

há só os cabelos curtos batendo na nuca

enquanto meu vizinho disvirgina o seu tato.

A penúmbra da noite

aquece a minha palidez

e o músculo dele é pura rigidez.

Tudo se faz à nossa fronte.

Algo me diz que isso é puro perigo,

mas em casa sobre um teto, um abrigo;

eu me abro de toda,

eu bebo até ficar zonza.

O olhar concentrado dele desvia

e outra luz da casa acende.

É a esposa e a filha

que chegaram mais cedo infelizmente.

Eu deço as escadas para o jantar

e depois farei o dever do colégio.

Tudo assim que tirar a malícia do ar

e a vontade de ir pro inferno.

Eu sei que alguém entende

2008-05-20T02:05:00.006-03:00

Pensei só coisas descartáveis na madrugada. Tudo bem, há aqueles que pensam que minha vida só é feita de coisas vazias mesmo.

Descobri que a palavra "opa", além de saudação, também significa "avô nas famílias germâncias".

Mudou a minha vida.

Há aqueles que pensam que eu penso ser onipotente. Ó, tão mesquinha eu sou, então não entendo como podem pensar algo assim de mim! Estou mais para ridícula e pão-dura isso sim.

Talvez digam que eu vivo de mesmices. É eu gosto de repetir o que me faz bem.

Mas nem tudo está perdido, as crianças que eu seguro no colo em uma creche carente já me dão roupagem nova e fome de fazer.

Infelizmente eu sonho mais do que faço, sou própria dos sonhos.

No inconsciente mais ciente de todos, um brilho ofusca o ato, causando um asco profundo quando eu percebo que tudo não passou de ilusão.

Eu fico quieta nas horas erradas, eu falo demais quando não devo.

Eu confundi algumas pessoas e eu vejo que não era esse o meu desejo.

Só queria que entendesse que sei calar quando é preciso.

Perdi oportunidades e amizades numa ingenuidade de pensar que o mundo ainda escolhia os especiais. Só depois vi que especial é aquele que consegue encontrar alguém identificável num mundinho controverso a todas as espectativas severas.

Num momento só, após escrever o dito, lembro dos meus inimigos...

E talvez o que eu falei, pensei, foram só respostas ao que me julgou precocemente, jogando as toalhas na minha cara sem nem o sinal ter tocado.

Relato de uma noite sóbria

2008-05-20T00:18:00.008-03:00

Se não fosse a falta de grana, eu sairia com mais freqüencia nestas noites de porto alegre. Já andei por muitos bares por ai, e sempre ganhando alguma cerveja de graça de algum cara tentando ser engraçado ou algum amigo boa praça.

Eis que nesse último sábado compareço a uma festa no madrigal, famoso putero da farrapos, onde até a entrada é por trás... Digo!

Hm... não vi nada de tão escabroso e surpreendente. A esquina da rua de trás, sempre foi tomada por travestis e mulheres, ou só travestis mesmo, que eu costumava visitar de carro nas madrugadas chatas e entediantes da cidade. Eis que via algum(a) negão(ona) com uma bunda tão redondamente grande quanto a da mulher melância. Meus amigos gays e eu gritávamos: BEYÓÓÓÓÓNCEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

No entanto, havia apenas um travesti na esquina, nesse sábado. Pensei que o resto deveria estar dentro do putero.

Após meia hora de uma grande fila, eu entro na brilhantina da noite e logo avisto os famosos "queijinhos". Há tempos atrás, tinha dançado nesses acessórios de palco enlouquecidamente com minhas amigas, algumas fotos comprovam. Na ocasião tiveram aqueles que pediram mais e outros que acharam o show fraco... Mas então, tive a desculpa de estar apenas brincando e de estar bêbada. Raras vezes me deparei com bêbadas realmente sexys.

O engraçado é que no sábado eu não estava nada bêbada e nada sexy, o meu vestido ia quase até o chão. Eu não estava me importando com ninguém naquela noite na verdade, e vesti o que eu vi primeiro no armário... A infelicidade foi quando um cara, que eu pego de vez em quando, veio me dizer que era a pior roupa que ele já tinha me visto usar. Tá, foda-se... Mas não me olhei da mesma forma no espelho no resto da noite.

E comecei a beber todas as cervejas que eu via alguém segurando.

Dancei com meus gays, beijei algum, ri das conhecidas chapadas, me perdi umas 5 vezes entre uma pista e outra. O mais difícil era levantar o vestido até o meio das coxas pra dançar no pau de puta e ter cordenação para rebolar até o chão e agarrar aquele que tivesse dançando junto(e o agarrar era pra não cair viu?).

Num momento meio cansada/zonza, fui para pista menor com uma amiga... sentei num sofá bem confortável... quando de repente começa a tocar EDITH PIÁF, La vie en rose!

NÃÃÃÃÃO.

Eu não sabia se ria ou chorava, minha amiga e eu nos olhávamos incrédulas do fato e ouviamos aquela versão remixada... Enquanto as imagens de mulheres peladas em todas as paredes teimavam em fazer caras vulgares e biquinhos para nós.

Foi o fim da picada... Se bem que picas lá dentro não faltaram, cada vez que passava uma mulher gostosa, eu desconfiava que não era beeem uma mulher. ENFIM.

Teve momentos super gracinhas também, como na hora em que um vô de uns 82 anos ficou rindo pra mim com uma lindíssima dentadura e dando uma piscadinha... além de mostrar o bolso com dinheiro. MEO DEOS

Naquele fim de noite decadente, sentei na beira do palco e fiquei assistindo o showzinho de um casal quase se comendo. Depois, abracei meu amigo(que eu tinha conhecido na mesma noite) e fomos embora de táxi o mais rápido possível.

Uma amiga ficou mais algum tempo e depois foi embora a pé pela farrapos. Ela descobriu que está disperdiçando talento, 15 carros pararam querendo fazer um "programa"...

HAHAHA

Fim.

letras pautadas

2008-05-17T00:48:00.006-03:00

Voltando lá para meados dos anos 80, mal lembro das pirraças de guri moleque. Na rua eu não tinha tempo de ficar pensando por muito tempo o que fazer. Quando a boca tremelicava pra dizer algo, eu já deveria ter ido e voltado com alguma coisa de alguém. Numa ignorância profunda, nem tinha inveja dos guris mais arrumados do que eu, era como se fosse assim, fosse pra ser assim. Ponto.

A única coisa que tinha vontade é de passar as mãos nas canelas de algumas tias que passavam pontualmente no meu ponto de coleta. Não fazia nada, só olhava; ou perderia o ponto de certo com algum 'policia' me expulsando. Eu também tinha outras sensações, talvez mais, talvez menos importantes... Como a raiva por uma mulher velha e gorda que me olhava com um ar de caridade mas nunca me dava uma moedinha sequer.

Morador de rua sem conhecer quase nenhuma bosta desse mundo escroto. Eu só via os mesmos muros cinzas de sempre com pichações diferentes a cada dia. Um dia quis pichar, mas os guris mais velhos riram da minha cara por que eu não sabia escrever nenhuma letra. Não lia também, e não entendia o que eles escreviam. Desenhei uma faca bem pontuda apontando pro barraco de um dos muleques que tavam rindo.

Ele não gostou e me expulsou do ponto. Depois disso eu passei a frequentar ruas mais distantes e os bairros próximos... Não que fossem coisa melhor do que antes, mas a pivetada não me olhava de cara torta e nem ria de mim. Como não sabiam onde eu morava, assaltei pela primeira vez a mão armada (faca) numa ruela do bairro vizinho. Não deu muito certo por que a 'dona' fez O escândalo e começou a me bater com o guarda-chuva que carregava.

Seria triste pensar numa vida tão medíocre. Não tinha bem 15 anos e fiz a única coisa que prestou até hoje.. conhecer Suzaninha. Tá, teve mais uma coisa que eu fiz de bom, mas a Suzaninha era boa demais pra eu tentar acreditar. Ela era filha do dono de um boteco meia boca da zona oeste, onde eu gastava algum trocado que eu ganhava guardando carro. Acho que consegui pensar em palavras bonitas que hoje seriam ridículas. Mas aquela guria branquela, magrinha, cheia de sardas e sempre gentil conseguiu tirar palavras timidamente educadas de mim. Ela não era do tipo que deveria estar ali, tanto que não ficou, ela acabou viajando pro sudeste morar com uma tia pra estudar. De despedida me deu um beijo, meu primeiro.

Sozinho e pensando nela, eu vadiei e virei bandidinho de quinta categoria e toda hora acabava parando numa delegacia... O problema foi uma bomba que estourou na minha mão, me confundiram com um cara que tinha estuprado e matado um guria que eu mesmo conhecia.

A Suzaninha voltou e me procurou. E eu burro, preso.

Ela me deu um chingão mas depois que eu expliquei o ocorrido ela acreditou em mim, as mulheres sempre acabam acreditando. E então eu fiz a segunda coisa certa na minha vida. Ela resolveu me ajudar a estudar, alguns anos antes da cadeis eu tinha aprendido mal mal a escrever e ler, então não foi tão dificil.

Hoje é o meu último dia de pena, depois de 6 anos e alguns meses, a Suzaninha deixou de me ver faz uns 3 anos, mas eu continuei lendo e depois escrevendo também. Não segurei a mulher, não escrevo tão bem quanto gostaria, mas pelo menos não vão mais rir por eu não saber escrever letras.

Liberta a voz

2008-05-11T22:31:00.003-03:00

Chora a pedra

dureza se vai.

Leveza, enfim...

Racha a casca, a cara

o passáro me bica

irrita

estou bem, enfim.

Arrastada pela correnteza

água congela, a água

estou limpa, enfim.

Formigas atacam,

me mordem,

eu choro então.

E eu sinto novamente.

Pode ter sido uma chuva tremenda,

um raio na cabeça,

uma morte violenta.

Eu peguei o pobre poeta e o comi...

Fui egoísta, mas só assim eu poderia ressucitar.

Tilintin

2008-05-11T00:51:00.004-03:00

Tudo parece uma percepção sólida e vaga,

pontos certos e tantos outros borrados.

Encantadora.

Eu enxergava as cores de forma lúcida,

embriagavam-me os brilhos

e tudo era tão lindo.

Fui uma criança com uma só visão.

E então, via todas as coisas do mundo.

Estando inseguro, pousava em pétalas no escuro

enquanto alguma fada invejosa

iluminava um ponto perdido.

Segundos viraram trambolhos da memória,

ocuparam parte de minha vida

e ofuscando uma seriedade

abrem um sorriso em meu rosto.

Hoje, se a beleza

parece-me tão fragilmente desmontada,

culpo os olhos míopes.

De um jeito cega levemente,

parei de ver nitidamente

e nada parece como antes.

O que tinha gosto de felicidade,

hoje tem gosto de açúcar

e apesar de sorrir o sorriso mais aberto,

quero chorar e sentir a mão de mãe

acariciar meus cabelos e peito,

como na primeira vez que lembro não lembrar mais.

Trocas

2008-05-03T04:30:00.006-03:00

Tu tens temporária tenacidade

tenta-me, tu tentas.

Timidez tirada, trocada e torta.

Tão teimoso.

.
Teu timbre testemunha toda tua testosterona
tocando e teclando teclas, testa, telas.
Tanta ternura tornou-se terremotos tênues,
tua tolerância tolhida, todos os talos.
Tempo tortuoso torrado. Turbilhões!
tremendo tresloucado, tendo tremiliques
.
Transmutou-se...
.
Tu tirano trouxe-me toda tristeza.
traguei tanta tragédia, tanto tango
tamanha tolisse.

elas não entendem-se

2008-05-02T02:01:00.005-03:00

Estou raivosa e tremiliquenta.

Quero encerrar o papo,

mas eu falo, eu ajo

e comando o ato.

Eu reclamo a tua ostenta.

Eu fico e fiquei

nervosa e raivosa por demais.

Dei uma de satanás

e de resposta como fuga, eu me icendiei.

Aos berros e choro escorrido

gesticulei por trás do espelho rompido,

maquinei frases

manipulei o inexistente finito.

Sempre espera-se a vida tradicional...

afinal, gostam de redomas.

Mas eu durmo da forma errada,

eu sou passional.

Ainda finjo que acredito

no meu eu sozinho depois.

Uma liberdade que ela sobriamente me impôs

com o gosto de todos, o mais insípido.

Eu dissimulo

não é?

e ela têm medo da fé

e de mim no mundo.

Eu fujo,

eu sumo.

Arrumo os trapos

e com o pé na rua

faço tudo.

Não volto.

Até viro puta.

My fair lady

2008-04-28T15:46:00.007-03:00

Estressantemente eu tenho mais de um homem em minha vida.

Não que seja de todo mal afinal essa história de monogamia enjoou-me desde a década passada.

Além do mais, tenho que aproveitar o que resta do meu corpo jovem... sugar ao máximo.

Se hoje tenho 3, 4 ou até mais em cima de mim... Em dez anos talvez eu que esteja em cima de apenas algum.. ou até de meio algum.

Bom, digamos apenas que eu gosto de muitas coisas, contudo nenhum homem conseguiu saciar todos meus requisitos. Nada mais óbvio do que procurar o número que for de homens para cumprir esse dever.

Talvez alguém se pergunte se eu não fico ociosa de alguém decobrir meus segredinhos... o mais curioso, é que geralmente eles sabem.

Uma vez levei um soco na cara que me deixou 2 meses fora de circulação por causa do olho roxo.

O meu homem n° 3 logo ficou sabendo da história e tratou de se vingar.

Não sei exatamente o que ocorreu a aquele estúpido imbecil, apenas não o vi mais, nunca mais em algum dos bairros que frequento.

Não que eu seja uma deusa, falando fisicamente... eu dou pro gasto sabe?

Cabelos negros até quase a cintura, pele alva, lábios rubros e uma pequena pintinha acima deles do lado esquerdo. O que eu canso de dizer às minhas amigas é que o segredo não é o que tu fazes, e sim como o fazes.

Experiência sempre ajuda, algumas dicas também... mas o jogo de cintura e o remelexo, ah, isso tem aquelas que podem até tentar aprender. Eu digo que tem que assim já nascer.

Não se segura homem pela barriga... até mesmo se a minha for perfeita.

Para segurar um homem, realmente é preciso saber segurar no lugar certo e da maneira mais libidinosa.

Eu afirmo, eles não se importarão de tu te encontrares com outros.. desde que tu faça o melhor serviço que eles já receberam.

Rodopiar?

2008-04-21T11:30:00.002-03:00

Gemo para um garoto desconhecido

e minha boca dura de censura

boceja de tanto esperar.

Quem diria que o azar estaria no meu cangote

justo na noite onde tudo pode,

Afinal...

Quem mandou pegar o primeiro que viu

pra fazer um "saravá"!

Só falta eu ter de pagar

por um quartinho chinelo

do motel mais perto

e ele nem me fazer gozar.

E olha que ele me pareceu bem apessoado.

Bom ator ele é, isso é fato.

Eu que fui e sou burra

e sempre no fim da noite preciso de alguma ajuda.

Garoto igrato

mal arregaça minhas pernas

e já terminou o que achei ser um ensaio.

Veste as calças, mal olha pra trás e deixa a porta aberta

A única dúvida é se dou uma trégua,

ou não desanimo e volto pro bar.

Se for, dançarei como uma louca

e ainda arranjo um macho que me faça gritar.

Santa imaculada

2008-04-20T18:14:00.001-03:00

Ela é o tipo de mulher que dorme sempre nua,

enrola-se num lençol

apenas suas costas e coxas a mostra tão puras.

Essa pele pálida, reflexo de pouco sol.

Num calor insuportável...

suor dando brilho lustroso nos braços

reborquiando de um jeito palpável.

Só observo, querendo dar-lhe um enlaço.

Só uma mulher pode ser tão calculada!

Tamanha beleza.

Eu sigo tua tez esplêndida, cálida

perco-me em ti sem nenhuma certeza

Mas como é que ela costuma fazer mesmo?

Ah, cada movimento e passo...

Ama-la é o único jeito

de tirar-me desta forca em que me entravo.

Cada centímetro imaculado

Causa-me tantos estragos...

escoa ar

2008-04-15T00:05:00.007-03:00

Enquanto eu colocar o livro na estante

e divagar por um instante

Nada passará por nuvens brancas

Só um retrato da velha infância

Eu acordei, eu inventei

um improviso novo.

Só um esboço de um outro rosto

refrestelando na minha má vontade.

E volta e sai,

me bate um pouco mais.

Dispenca a senha

entorna o cais

e vai correndo, Chorando sais

Formato

2008-04-13T00:36:00.005-03:00

Violão na mão dele

indelicadamente.

Como se segurasse o corpo da ex amante.

Ele acaricia e amacia,

torna afinado e depois desafina

inacabado como antes.

Tocando as cordas

puxando e soltando.

A boca ao microfone bufando

enquanto ele transpira.

A precisão nas mãos

tremelicando dedos nas curvas amadeiradas.

Olhos chapados,

baixos

como estavam depois de seu último orgasmo

Solta um grito abafado

que mais parece um gemido fingido.

Roça o objeto por todos os lados

depois esquece a noite que teve comigo.

Afinal, meu corpo nunca foi violão,

tava mais pra pêra.

Assentados

2008-04-03T01:56:00.005-03:00

De uma forma totalmente displicente desço a ladeira de minha rua quase correndo. Esquecendo a saia curta e o vento que nesse momento transforma-se em leves rajadas.

Atravessando ruas e olhares de taxistas, chego a minha parada de ônibus.

Por um motivo óbvio, todos olham para mim.

Por que não nasci com pernas finas?

Ao mesmo tempo que balanço uma delas, puxo a saia para baixo tentando chamar menos atenção, o que piora a situação.

Após uma eternidade(para quem está atrasado) de espera, subo no ônibus e atrapalho-me toda no momento de passar na roleta. Quando eu consigo passar, o motorista dobra em uma curva fechada... jogando-me de um lado ao outro do transporte público.

Finalmente sento, numa daquelas cadeiras que ficam de costas para o motorista bem perto da porta de saída.

Tem um gordinho do meu lado lendo um livro imenso bem concentrado... já eu com dor de cabeça prefiro ficar futricando na imagem dos presentes da cena.

Certamente sou má interpretada por que estou sempre observando feições e peculiaridades.

Mas o que me chamou atenção foi uma gordinha ruiva que parou do meu lado logo a frente, bem na saída.

Ela e outro cara magrelo começam a ter aquelas discussões políticas que todos fazem a todo momento. Aquela tonalidade de exasperação e revolta explodindo no peito bufante.

A reclamação da ruiva é feita de forma mais exagerada, pois me parece que o problema atinge o seu salário... claro, o que é nosso sempre é mais importante do que é público.

De repente o gordinho ao meu lado larga a sua leitura e começa a prestar atenção na tal ruiva falante. Fixa o olhar de uma forma até brusca, sem vergonha alguma. Tá, talvez ele ache ela inteligente ou ache que ela está falando perfeitas idiotices e acabará se metendo na conversa.

Agora até eu presto atenção pra entender o final da história.

Ela subitamente para de falar, talvez tenha percebido que havia curiosos observando-na.

Eu baixo o olhar e disfarço.

E logo percebo que o gordinho não baixou o dele nem disfarçou.

Acho que eu estava enganada. Deixarei eles se olharem o tempo que for necessário.

O ônibus ficou mais apertado e chato. Então comecei a imitar o gordinho e olhar alguém. Fixamente.

Quem sabe o olhar de um ruivo retorne.

Aquele cara

2008-03-16T22:59:00.005-03:00

Tem um certo cara, que escreve bem pra xuxu.

Deixa-me constrangida, de tão boa a sua escrita

Li algum texto dele, quando ia para bom jesus.

Por vez grosso que dói,

e depois romântico que só ele

jogou na minha cara ácido que corrói

depois tratou a pele com creme fresco de leite

Vi ele tempos atrás, catando jabuticaba

entre os pés de bergamoteira.

Depois sentado na calçada olhando em baixo das barras de saia

levando chingão de alguma gorda freira.

Sempre nos barzinhos

ajeitando o óculos na cara, a cada gargalhada sarcástica.

"Ei meu chapa, me passa mais uma gelada!"

Ele resolve ir embora, antes que aperte o chuvisco.

Tipo meio estranho,

as vezes quieto

observando as bundas das madames rebolando

cachimbo na mão, camisa no peito aberto.

Frequentador de banco de praça

assiduamente ali nas redondezas da minha casa.

Caneta cravada num bloco de papel...

quando cansava, deitava no banco e olhava pro céu

Ele nem é tão atraente

os dentes são meio tortos.

Certo dia perguntou-me as horas de repente

e eu arregalada: 'são 10 e dezoito'

É incrivel como tudo acaba em sexo.

Não foi nessa noite nem nessa semana

eu, ele, nós nos perseguimos de perto

e agora ele não consegue mais sair da minha cama.

Cartelas de adesivos e playstations

2008-03-13T02:01:00.005-03:00

Dias atrás sonhei com um ex namorado da minha mãe.

Um sujeito chamado Leandro, realmente bonito apesar do cabelo levemente brega.

No pricípio minha mãe e ele trabalhavam juntos; ele adolescente de 18 anos contando de seus namoricos da época, minha mãe com 33 anos contando de seu casamento problemático.

Eu nasci e 3 anos depois o casamento estava acabado.

E eis a surpresa! O jovem rapaz juntou-se a familia para servir como um padrasto fora dos padrões.

Não tenho muitas lembranças desse tempo, apenas poucas e boas.

Ele era como um pai que se comportava como um irmão e brincava de cabana bagunçando a casa toda.

De todos os tantos presentes que ele me deu, o que mais fixou-se em minha memória, é uma cartela com adesivos de fadas. Não eram desenhos da disney tradicionais, mas desenhos quase caseiros e bem coloridos.

Foi um dos presentes mais lindos que já recebi.

E o natal mais mágico e inesquecível, foi aquele em que Leandro vestiu-se de Papai Noel e me fez cócegas na barriga. Lembro que ganhei alguma barbie com um vestido rosa rodado, uma princesa.

Recordo de uma tarde em que fui para o quarto de minha mãe e ele estava dormindo, ocupando quase toda a cama, tapado com um cobertor amarelo e marrom. Eu deitei do lado dele e pensei: "Nossa, ele é grande!"

Em agosto de 97, ele saiu do nosso apartamento, foi embora.

Disseram-me algo sobre viajar, passar um tempo longe.

No meu aniversário de 8 anos, outubro daquele ano, Lelé(como eu costumava chama-lo) trouxe-me um video-game playstation de presente. Eu tenho ele guardado no meu armário até hoje.

Eu acho que foi assim que terminou a 'nossa história', não sei o que ocorreu depois, apaguei as lembranças.

Uma mulher e um homem que se amam, recebem dedos apontados e coxixos por tras das portas e janelas. Será que 15 anos separando 2 vidas, podem acabar com o laço definitivamente entre elas?

Aos 24 anos e meio, ele saiu de nossas vidas e eu nunca mais o vi. Nunca mais.

Minha mãe adoeceu e chorou por 1 ano. E eu sei que ela faria tudo de novo. Por que uma paixão verdadeira nos faz saber que em algum momento da vida, nós fomos realmente felizes.

Alguns anos atrás ele procurou minha mãe... Que não o atendeu.

Ficamos sabendo que ele acabou casando-se e tendo 2 filhos, a mais velha, com em torno de 7 anos e o sexo e idade do filho mais novo não sabemos.

Eu imagino ele como um bom pai, ele era tão preocupado comigo(disse a minha mãe), querendo um bom futuro e uma pessoa firme brotando de mim.

Ontem a noite, 11 anos após a separação de nossas vidas, ele apita o porteiro de nosso edifício tarde na noite. minha mãe pergunta o que ele quer.

"Conversar."

Minhas mãe responde: "Eu acho melhor não."

Ele vira de costas, desliga o alarme do carro e vai embora dirigindo.

Hoje minha mãe me conta sobre o ocorrido.

Eu sento na frente dela sem acreditar que eu perdi a oportunidade de ver o rosto dele uma última vez.

Eu então choro. Envergonhadamente.

E penso... Será que ele lembra de mim ou pensa como eu estou hoje?

Como uma lembrança tão antiga pode desestruturar a minha cabeça tão frustantemente?

"Mãe, tu lembra que eu te disse que sonhei com o Lelé? Ele não saiu da minha cabeça nesses últimos dias! Ele não saia!! Por que as minhas intuições e pressentimentos nunca me ajudam?

Mãe, por que tu não falou com ele??? Eu sinto que tu precisava fazer isso."

"Eu preferi que ele lembrasse de mim como eu era a 10 anos atrás. A mulher que ele amou, vaidosa e bonita. Foi vergonha de ter envelhecido e não ter tido forças contra isso."

"Mãe, eu sinto orgulho de ti."

óleo nas pálpebras

2008-03-10T02:00:00.005-03:00

Eu sei que eu não sou a mesma.

Nesse momento possuo um caderno em minha frente, onde passei tempos escrevendo coisas medíocres.

E olho para o relógio cor-de-rosa na escrivaninha, não enxergo seus ponteiros.. nem sei se ele já parou por falta de troca de pilhas.

E olho para os meus tantos perfumes que nunca uso... mas alguém gosta do meu cheiro mesmo assim.

Estou meio no escuro, meia luz.

O calor do verão ainda abomina, são dois ventiladores tentando acalmar-me.

E eu não olhei nada...

Eu apenas lembrei de você bloquiando minha visão como um óleo em minhas pálpebras, ou pó sujando meus óculos.

E dói.

Dói tanto eu pensar em você o tempo todo.

A cada barulho vindo da janela rangendo ou dos vizinhos intrusos de meus momentos eu devaneio.

Eu não constumo discutir assim comigo por causa de mais ninguém.

Mas...

O arranhão que tu fizeste nas minhas costas

o hematoma em minha coxa

a boca inchada de tanto usada

o arrepio que frizou cada pêlo do meu corpo

a saliva que umidificou meus poros

a mão que passeou através dos meus sensos

as mordidas e risadas

o teu jeito de dormir curvado

cada toque

cada mílimetro de qualquer coisa que se possa pensar.

Borrou qualquer conclusão que eu pudesse chegar sobre o que existe num mundo onde antes o tudo só era cinza.

viagem

2008-02-21T11:56:00.006-03:00

Eu não faço trocadilho, eu não tenho algum para expor aqui.

Eu vou viajar e tenho pressa, minha carona já está para chegar.

E eu aqui, ao invés de arrumar as malas fico tentando achar um joguete de palavras para tentar mostrar-me capaz e intelectual.

Passarei alguns dias na praia, acompanhada mas tão só.

Acordarei cedo, andarei na beira do mar.. exercícios são bons.

E o motivo do cedo?

Sol... ele realmente faz mal para mim. Alguns minutos abaixo dele e parece que estou a ponto de vomitar.

Sinceramente.

Quando retornar da areia e sal, sentarei na cozinha e ficarei falando de sexo com minha empregada. Não, minha amiga.

Ela lembrará de seu marido, um negão bem em forma que se enrabichou por uma branquela de olhos verdes como ela.

As vezes eu pareço mais velha do que ela. Na verdade acho que ela é mais velha que meu pai.

Esperando o carro e despedindo-se destes próximos dias que virão.

Deveras ir para praia, pegar um bronze e aproveitar o som do verão.

Há quem ainda acredite nessa hipótese.

Poderia estar aqui onde estou e apenas ser.

Mas estarei lá e acordarei ao amanhecer.

Como queria dormir mais um pouco.

eu.

2008-02-05T02:40:00.003-02:00

Moça, adolescente, nem percebeu ter alcançado a maioridade.

Típica representante da classe média 'média'. Sempre querendo ter mais do que tem.

Preguiçosa, espreguiça-se.. estrala os dedos, o pescoço, os pés.. e algo mais.

O pai dela odeia isso.

Falando nele, sujeito meio grosso... se faz de cabra manso na frente de visitas e cala a sua filha em momentos mais intimistas.

Ela aprendeu a deixar(ou fingir que deixa) os mandamentos do pai de lado.

Ela não tem tpm e acha que num dia estando grávida, não terá desejos idiotas. Aliás, ela sempre tem medo de estar grávida, mesmo sem ter como.

Guria muito branca, do tipo que aparecem veias no corpo, até em volta de seus seios. Não é, nem nunca foi pequena e magrela(apesar de sua mãe ter dado biotônico fontoura na infância).

Diz que gosta de como seu corpo é. Mentira.

Acha sua bunda muito grande e com celulite demais para colocar um biquini... Então convenceu-se de que odeia praia para não precisar passar pelo encomodo de mostrar a bunda grande.

Também acha seus seios pequenos demais, separados demais...

Pretende colocar silicone e operar o nariz um dia.

Apesar dos defeitos de que muito reclama, o conjunto a agrada. Ouve muitos elogios sobre sua boca carnuda, os olhos esverdeados e as feições delicadas que inspiram meiguice(quando não está fazendo caras de ironia).

Deixando de lado a aparência, ela é do tipo que costuma agradar e não costuma criar inimizades.

Com exceção de uma desavença com uma vizinha que ela considera uma tremenda vadia dissimulada.

Voltando ao pacifismo, nota-se sua abertura quanto a estilos diversificados.

Ela escuta muita música. Desde a hora que acorda, toma banho, janta, ve televisão, até a hora de dormir. Ah, não esquecendo os momentos calientes a dois.

Nos ouvidos tornam-se presentes músicas francesas de poucas cantoras, músicas calmas de fossa, dançantes para exercitar-se dentro do quarto... e algumas outras para acompanha-la quando ela não souber quem é ou não souber o que fazer.

Ela também gosta de cantar, porém nunca mostrou como é sua voz realmente. Nunca.

Nem a melhor amiga.. justamente, afinal, esta sempre ria e mostrava desaprovação de qualquer tentativa. Quando ela desenhava, a melhor amiga achava defeitos e zerava as qualidades, nunca incentivando para o crescimento pessoal. Perdeu a coragem de cantar com dedicação e mostrar-se.

Anda lutando contra preconceitos. Principalmente os que encontram-se dentro de seu coração.

Já fez vários avanços. Parece marketing pessoal dela, mas ela defende muito aqueles que amam os do mesmo sexo. Amam, sentem prazer, tesão, atração, felicidade, tristezas, raivas. Eles sentem. É o que ela diz.

E diz que poderia relacionar-se com alguém do mesmo sexo... mas ela realmente gosta do bom e velho homem que ninguém entende.

Seu melhor amigo, ex-namorado e também conselheiro já tentou explicar algo desse mundo masculino mas como ele é gay, ela fica sempre na dúvida se ele entende realmente esse mundo.

Ela já beijou, 2 negros, um japonês, algum ruivo, alguns primos, 1 cara mais novo, 1 cara com 16 anos a mais que na real era tatuador da mãe dela e ela não sabia, alguns vários que ela não lembra o nome, alguns morenos e apenas 1 loiro que ela nem lembrava.

Ela anda beijando alguém que a deixa feliz e tem vontade de beijar alguém que nunca beijou.

Como não tem problemas para falar de sexo, muitos pedem conselhos, muitos a acham despudorada. Muitos a julgam injustamente. Ninguém percebe a romântica levemente abobada que ali habita. Que nunca recebeu flores e só se apaixonou uma vez.

Em assuntos do coração realmente é tão forte que nunca chorou por um amor e nem sofreu.

Ela pensa demais em amor de forma quase idiota. E sorri pensando nele.

Cada mesquinharia, detalhe e futilidade são fogos de artifícios no seu céu escuro e abandonado pelas estrelas.

Uma lágrima, um beijo, uma voz.

Belezas imperfeitas que a enrolam e hipinotizam.

Macho cada

2008-02-04T18:04:00.002-02:00

Ultimamente ando com a cabeça confusa, as novidades são muitas, sabe?

Confusão parece significar fusão de idéias para os outros, para mim apenas recesso de versos.

Passar uma tarde na internet nem parece ter graça. Não tem, eu digo.

É, não tem.

Meu amigo gay diz que estou precisando de um homem.

Quem sabe ele esteja certo.

É que geralmente eu disfarço que o sexo masculino não está em volta de mim.

Trato ele como minha melhor amiga, tricoto um pouco, fofoco, algum aconselhamento e depois coloco na caixa de costura de volta.

Homens.

Sempre minha distração... Meus irmãos, amigos... minha paixão.

Se fujo, é pra não ocorrer estresse, experimento de cada um uma amostra e enrolo para escolher mais adiante.

São tantos..

Desde o bonitão delicioso, galinha safado... com jeito de que sabe me pegar de jeito... Até o cara das palavras certas, que eu nunca decifrarei e fará-me pensar sobre algum futuro.

Não tenho fotos. Com nenhum deles.

Será triste ter esquecido o que se perdeu?

Este é o típico assunto que não rende, nunca deu certo e sei que não dará.

Não deveria ser assunto entende?

Deveria ser ato, ação.

Filosofando deste maneira, eu chego a conclusão de que meu amigo gay está certo.

O problema é não ter um homem ao meu lado pra calar a minha boca e ocupar meus dedos com coisas mais interessantes.

Início, meio e fim.

2008-01-21T03:42:00.002-02:00

Eu era uma.

Só.

Solamente.

Escrevia para todos e para ninguém.

Enfeitava-me por bobagem, sem motivos.

Eu era eu.

Eu via tevê nas horas vagas.

Eu roía minhas unhas.

Eu falava sozinha.

Eu pensava sobre o meu futuro.

Eu amava a vida.

Nós somos duas.

Juntas.

Juntamente.

Escrevo apenas para uma, para ela.

Enfeito-me por todos os motivos do mundo, Ah as bobagens!

Somos nós.

Nós vemos os nossos beijos nas horas vagas.

Ela pinta as minhas unhas de vermelho.

Ela escuta-me.

Nós vivemos.

Nos amamos em pura vida.

Viraremos nada.

Separadas.

Insuportavelmente.

Não escreverei mais, secarei os versos.

Vou raspar a cabeça e largar o corretivo de olheira de mão.

Não seremos.

Verei a cama vazia 24 horas por dia.

Meu esmalte vermelho ainda descascaria.

Serei surda, muda e cega.

Direi que um dia vivi.

Pois o amor atirou a vida maldita na frente dos trilhos de um trem.

Nínfica.

2008-01-15T00:29:00.002-02:00

Labaredas de sexo...

no televisor

nas ondas de rádio

estampado, tatuado

na barriga do meu amante retrô

Cabelos molhados

grudados

ao corpo suado

calor desfrutável

no mero retrato de um sedutor.

Já li algo assim

parecido e gasto

num gibi de calçada

Com figuras de homens e mulheres pelados.

Um pouco de minha lascívia

após ardidas leituras no pé da tarde.

Onde o sol se põe

e o resto só 'levanta'

depois de tantos movimentos

o que seca são nossas gargantas.

Assim é mais fácil...

quando as palavras são poucas.

Pois mesmo de forma numerosa,

não sufoca minha falta de resposta.

Linda víbora

2008-01-05T01:35:00.002-02:00

És tão branca e pálida,

Gélida e amarga,

faz-me sofrer desgostos.

Sempre soube desses defeitos,

mas o pão perfeito,

segurou os meus nervos.

Linda demais,

Fraca por trás,

arruinaste minhas noites com tormentos.

Venenosa,

Mulher geniosa,

está perdido teu lar.

Não serei mais piedosa

Escolhi ser como ela

2008-01-04T23:37:00.002-02:00

Um amigo da família disse-me semana passada que eu sou o meu pai por fora...

E minha mãe por dentro.

Os olhos verdes, a estatura, a brancura, as mãos e pés pequenos, os lábios grossos e também o nariz grande(que tanto incomoda-me) foram copiados de minha família paterna.

Porém, a capacidade de respeito as diferenças, a vontade de escrever, de desenhar e o prazer de ousar foram frutos vindos de minha amada mãe.

Talvez seja total imaturidade minha, nem bem comecei a socializar-me. Contudo, eu acredito nas pessoas. De certa forma.

Eu dou chaces, eu perdõo, eu até estendo a mão...

Eu valorizo até a última gota de sangue os meus amores! Não serão riquezas que farão o meu futuro vingar, apenas servirão de complemento para facilitar meus empreendimentos.

Meu pai diz que sou burra por perder meu tempo com os outros... "Afinal, eles não pensaram duas vezes em te deixar para trás" sempre retruca!

Como tem a cara de pau de mandar-me esquecer aqueles que amo??

De superar essas 'pessoas' e seguir com os meus deveres?

Seria como amputar meus membros superiores e inferiores, amarrar-me em uma cama e impedir-me de fazer a única coisa que faz-me sorrir: amar incondicionavelmente!

Não tenho arrependimentos por ter ajudado uma amiga, ter dado colo literalmente e ter comido um pote inteiro de sorvete com calda para afogar as mágoas alheias.

Dúzias de vezes tentaram separar-me de meu melhor amigo, sem procurar entender o que o meu coração me dizia! Realmente não sou igual aos outros... eu tenho tantas certezas e ninguém acredita que eu acredito nelas.

Sei quem amarei, com quem estarei, os que serão eternos... sempre com os seus sentimentos fraternos.

Não culpo meu pai por tamanha desconfiança e certeza de que as pessoas estão sempre tramando sorrateiramente. Ele já está ficando velho fisicamente, além de ter sido criado com um pensamento levemente velho!

Ainda pensa que gays não prestam, pois acha que a maioria tem aids, e vão acabar todos mortos sem explicação num apartamento do subúrbio.

E eu sou obrigada a ouvir isso com uma grande frequência.

Dói ouvir ofensas a quem eu tanto admiro! Ôô povo que luta e não perde a peruca! São os que mais alegram esse mundo cinza de hoje em dia.

Quem não os respeitam e não aceitam, é por que não conseguiu se encontrar! No momento que alguém se descobre e escolhe um caminho, percebe que tantos outros indivíduos serão contra ele e até o repudiarào.

Mas a covardia de se mostrar impede isso não é mesmo?

Podemos chamar esse texto de desabafo afinal.

Tantas as porcarias trancadas em minha garganta querendo escapar!

Quem sabe um dia ainda grito para o mundo.

Eu sou a evolução de minha mãe.

Que orgulho.

Versinhos para uma flor

2008-01-03T02:04:00.001-02:00

Minha amiga

é como flor de maracujá.

E como flor, é bonita e delicada.

Branca, brancamente.

Cheirosa que só ela,

cheiro tão marcante

que chega a atordoar quem não sabe impor limites.

É assim que atrai e afasta

os desejados e indesejados respectivamente.

Mas teima em querer disfarçar seu cheiro.

pois banha-se de baunilha.

Sempre posuda

fazendo estilo de rainha...

Apenas tentando esconder o semblante serelepe de menina.

Minha alegria.

Inconstante,

dá belos frutos.

Cheios de sementes,

são intragáveis!!

Mas para quem tiver paciência,

recolhem-se os maduros

e assim se faz um suco

tão doce como o amor mais puro

Que todos os dias traduz

uma relação espontânea

de duas irmãs que escolheram-se

e não encontraram-se por simples relevância

Açúcar em mar

2008-01-01T22:35:00.002-02:00

A princípio saíram apenas palavras tolas.

Bobas e saltitantes, conversa de criança solta.

Experiência pouca, quase nula... unida à ingenuidade que colore qualquer mundo a volta.

Tenho por mim que era mentira a vontade de dizer que era feliz.

Não tinha culpa, era apenas ignorância e precocidade involuntária.

Aquela época de criança.

Foi tudo tão simples em algum dia.

Simples como querer comer doces até explodir e depois atirar-se na piscina.

Mas mamãe sempre sensata, deixava-nos sentados como de castigo por 2 horas olhando para a água gelada.

Alguns tantos de hoje em dia, de ontem e de sempre gostam de complicar.

No sentido de confundir e parecer superior em alguma coisa.

Falar bonito(ou apenas complicado) confunde o próximo e causa covardia.

Talvez essa vontade de não inibir alguém, faça-me ser o mais direta possível.

Evolução: Simples de fato, necessária e automática.

Nem que seje para um meio mais excluso e sujo.

Não opto por alguma evolução, mesmo sabendo de sua existência.

Os observadores é que escolhem se é cara ou coroa.

Não quero ser uma parnasiana da vida...

Que se preocupa com rima, forma e simetria.

Versos livres e em brancos, pitados de um pouco de compaixão e humildade.

Rendendo-se ao leitor, aqui estou eu e minhas cantigas

assumindo fraquezas

Banhando-se nuas em plena noite de lua cheia numa praia deserta.

Posso desmanchar-me feito açúcar em água salgada do mar

desaparecer para sempre sem vestígios.

Mas ah... Ao menos em algum segundo eu adociquei a vida de algum ser.

Eu, o velho e a chuva

2007-12-26T23:29:00.002-02:00

Passou-se o natal.

Uns amando, outros odiando.

O lado pessimista da festividade, serve de pele apenas para os que não encontraram as pessoas certas para festejar e no final da noite ficarem bêbadas por terem passado um pouco da dose simples de champanhe.

Nem pretendia escrever sobre a ceia familiar... isso é apenas um breve comentário, visto a falação do natal 2007: o mais sangrento desta última década!

Como em todos os anos de minha curta vida, passei longas horas na estrada escaldante rio-grandensce para chegar na cidade do interior onde parte da familia ainda mora.

O local de desembarque familiar foi a antiguíssima casa do sogro de meu pai, um senhor muito surdo, magro e teimoso ao limite de estourar a paciência alheia.

É véspera de vestibular... ao menos para mim. Estou tentando decorar a história do mundo e do brasil.. já que esqueci deste passado formidoso e cansativo ao longo desse ano.

Tentei tomar juízo e estudar o feriado inteiro.

Sei que minhas amigas ficaram a metros de distância de qualquer livro; pelo menos a minha cabeça ficou sem pesos rochosos sobre ela para serem carregados futuramente.

Mas ah, que sono naquela tarde de calor infernal. Após o almoço, sempre cai sobre mim a maldição da cesta. Um belo ronco após a barriga crescer de tanto comer. O pior de tudo era meu pai que não permitiria preguiças a esse ponto das festividades faltando pouco mais de 15 dias para as provas decisivas. Claro que o sentimento de culpa foi muito grande e firmei os olhos sobre a página.

O problema era a quase falta de ar, ou o abrangente ar morno e carregado que de tão gordo não passava por entre as narinas ou garganta seca.

Era calor, era sono. Não conseguia concentrar-me.

Foi afrontando-me que meu pensamento esvaiu-se de mim e fugiu para nem sei onde.

Minutos passavam e eu nem dava-me conta, e após horas de memória terem se passado, percebo que apenas 16 minutos diferenciava o passado do presente.

Distraída, acabei pensando em algo. Não propositalmente, foi despretenciosamente.

"E se faltasse luz?"

Ah.. mas ainda sim teria a luz do sol que iluminava fortemente a sala em que eu encontrava-me.

Eu olhei através da grande janela a minha direita e fixei o olhar em uma das quatro parreiras que se encontrava no jardim, formando um teto de folhas e uvas.

"E se chovesse? A ponto de ficar uma escuridão negra sobre esta casa e eu não enxergar absolutamente nada... afinal, eu já sou levemente míope. "

Fiquei imaginando a cena da tempestade e da falta de luz. Eu poderia dormir sossegadamente e sem culpa, afinal o que eu poderia fazer?

O velho passava por mim várias e várias vezes. Sempre observando-me com uma cara de desconfiado, como se eu estivesse tramando alguma coisa...

Que tédio.

Então em questão de segundos, após a primeira brisa refrescante de horas a fio... Uma chuva absurdamente forte varria qualquer vestígio de sujeira da cidade inteira.

Meus olhos encontravam-se arregalados e surpresos.

"Teria eu tanta intuição?"

Então trovões e relâmpagos começaram a acordar-me cada vez mais. Agora já não eram pingos que caiam, e sim pedras e mais pedras.

Bum!

Acabou a luz .

Neste ponto a minha boca já estava entreaberta e muito abismada.

Conformada com a estranha coencidência, resolvi deitar no sofá ao lado da cadeira em que me encontrava.

"Aaaah que sono, que coisa bom deitar e dormir.."

Quase num susto, abro os olhos e vejo o velho parado, olhando-me.

Ele na sua magreza e costas muito curvadas, mas ainda demonstrando seu porte de homem alto e saudável na juventude, ficou parado a pouco mais de 1 metro de minha pessoa.

O olhar em seu rosto era de indignação e certeza.

Desviou-se para a janela e olhou as parreiras, as pedras provavelmente judiariam de suas folhas.

Saiu vagarosamente em direção da cozinha...

Ele tinha mais certeza de minha culpa do que eu de minha coencidência.

Estranheza

2007-12-13T00:07:00.002-02:00

Vivi.

E explicar isso parece-me tão dificil.

Não poetizar.. e só falar, digitar. Que seja.

Resolvi usar e abusar da tática de desabafo.

Mesmo sem sofrer ou penar por algo que necessite ser regurgitado para a minha boca.

Eu ando vendo tudo tão bem, cada fragmento e detalhe roído.. corroído pela minha visão pobre de mundo.

É conformidade totalmente inconformada. Saber da existência e seu motivo para depois lutar contra ele.

Não corro, nem exercito-me.

Eu vôo.

Plano na cabeça dos inseguros e comuns. Sentindo.

Não sei explicar sentimento, nem preciso falar dele. Eu sinto.

Faço-me toda assim: inocente. Não provei de raiva, ódio. Muito menos ausência, os torturados disseram-me para ficar longe dela.

Guardei toda a minha sensualidade em bolinhas de cristal dentro de meus seios, minha entidade mais preciosa... ansiosa esperando a libertação para um corpo desconhecido agrupar-se em sua companhia.

Amei.

Todos.

Em alguma forma de amor, cada ser colaborou em vida.

Mas amei aquele tão 'especial' que tranca vias respiratórias e bombeia freneticamente o sangue para o oculto.

Dexei de entender o que entendo e nem sei mais de amar.

Já que nem sei nada de mais.

Escrevo perguntando a respeito de minhas respostas mal dadas anteriormente.

Fui tão incoerente?

Vivi e por isso toda essa confusão de estranhezas.

Arrepio

2007-12-10T16:59:00.001-02:00

E num tempo quase vazio

em um espaço quase cheio.

Vagar.

Papéis ao redor,

tanta bagunça a examinar-me.

O tempo mudou de salto.

Efêmero.

Eu fiquei parado aqui,

eu continuei.

Era escaldante lá fora.

Minha distração não notou

a vasta água nova a cair

e a pele a tornar-se crespa.

Peguei o frio,

o cheiro de terra

e o som "tuc tuc tuc" repetitivo.

Pingos raiando.

Olhos fechados.

Mandíbula cerrada.

O que resta é o que eleva-me

Só leva.

fervente

2007-11-24T11:25:00.001-02:00

É no banho que mais sinto falta.

Água forte, grande pressão,

minha pele lisa naquele azulejo

distração... e quase vou-me ao chão

cadê a tua grande mão cálida?

Escorre de mim todo o furor,

comporto-me molemente.

Chego a lembrar do toque

por baixo desta água quente

minha pele tão branca

já está a mudar de tom

Torno-me avermelhada,

mas já nem sei o motivo.

Rubor pelo embaraçamento de lembranças?

Ou a temperatura deste box no qual me iriso...

Ah quanta besteira!

Tanta falação por uma carência.

Músculos relaxados,

vou abrir a torneira ao lado.

Solto um gemido aflito

e agora é outro sentido que sinto

É água correndo ralo abaixo

são vontades indo

e no lugar só o meu frio.

Poema triste

2007-11-18T15:26:00.001-02:00

Não quis me importar.

Só deixar sentimento por ai,

bambolear nos travesseiros

pensando no pôr do cais.

Deitar no breuzinho do quarto

esperando até os mirantes marejarem,

lágrimas encaminhando-se para o meu traje.

Amanhã tomarei um trago.

Molhar a garganta

de tão ressecado o resto...

Esquecer que estivemos tão perto,

lembrar de esquecer que a lembrança não adianta.

Escrevi um poema triste

exatamente como não queria,

canso de reclamar da vida.

Defeito meu que me inibe.

Sonharei com o gasômetro,

seu frio num leve suspiro,

Nós papeando...

E o sol morrendo no "lago-rio".

Presente não dado

2007-11-05T23:37:00.003-02:00

Fiquei dando passos enquanto tinha relapsos,

entre balcões e prateleiras,

sem saber o que olhar.

Nem sabia o porquê daquele ambiente,

mas a tua lembrança estava no corredor de trás.

O fato de ter pensado em ti fez-me mulher:

Ser humano que retira-se da santa paz,

volta ao passado que não passou,

balanceia e permanece em pé!

Era presente de mim para ti...

Era como no meu sonho,

em que te entregava um singelo pacote

e entre risos e agradecimentos,

tu teimava em olhar meu decote.

Era o nosso tempo.

Eu sinto a falta disso,

apesar de não ter acontecido ainda.

Eu sinto a tua falta,

apesar de não ter te conhecido ainda.

Tudo que eu posso te adiantar

é que maçãs-verdes me fizeram escrever.

Catei 4 belos e formosos exemplares da fruta,

saí do mercadinho em direção de casa

cheirando... culpa das maçãs... culpa tua!

Esta sou eu querido...

Junto da maçã-verde que desfruto.

e talvez seja presunção nossa,

mas achamos que tu deseja ter nós duas em tua boca.

Talvez penses que sou louca,

mas esta acidez entre meus lábios

faz-me pensar em tantas coisas...

Sonho de uma noite

2007-10-28T17:51:00.001-02:00

Achei-me perdida noite passada

entrelaçada entre braços e abraços.

despida de vergonhas

beijando amigos, fazendo novos laços.

Rindo a toa,

roubando a coisa que não se compra.

Afeição no sorriso de quem virou minha sombra.

Meus acompanhantes rebelam-me,

revelam-me.

Ah, rodopiando nas ruas,

bebendo, flertando...

Até que chegamos a um ponto

em que estamos em algum canto

enamorando, os lábios tocando.

Era noite, era verão...

Sei que são desculpas,

mas o calor causou toda aquela apoupação.

Ah, brincadeiras dessa nova estação.

Adornos

2007-10-21T01:10:00.001-02:00

Espelho meu...

Visto-me de futilidades a enfeites da cabeça aos pés.

Uma decoração corporal em que me viciei para sempre.

Mudo olhos, mudo boca, mudo cabelos.

Pinto, cubro, desboto,

eu vigio os meus poros.

Podes dizer o que te vier a cabeça,
podes chamar-me de falsa e fingida.
Eu já sei o que tu pensas.
Vais dizer que eu engano.
Ah! Eu não importo-me com tua falta de encanto.

Apesar de todos esses adornos,
Garanto-me como figura bem quista nos meios populares.
Sei que o essencial não é visível
como o som da risada vinda de dentro dos lares.

Estás vendo só a capa amigo.
Deixe-me baguçar,
passar o batom, o pó, o rímel..
Deixe-me rebocar!
É só conforto pessoal,
tudo dando vida e mais cores à pele pálida,
cuja a tez parece tão fria e ensolarada.

Serei assim,
afugentando imperfeições.
Na pele, na vida e nas paixões.
Estou cuidando de mim.

Não vivo sem maquiagem.

Meu querer

2007-10-18T00:11:00.001-02:00

Olhas corpo de mulher, definido em explícita metrificação de beleza, intensamente extensa.

Estás encantado com tamanha sinuosidade sintuosa.

Cada curva em que teus olhares resvalam, enquanto os quadris dela se encaixam.

Ah é bela forma enquadrando-se em meus esquadros.

Tão graciosa criatura necessita saber de mais uma conquista, totalmente merecida.

Está em mais uma cabeça pensante e ofegante.

Ela é tua, homem.

É minha.

Confinada em meu conciente totalmente lúcido.

Ela tem cabelos ondulados e cor de cobre, lábios rubros e olhos esverdeados.

Pele tão alva e serena.

Então por detrás de tão pacífica figura ingênua...

Ela mostra-se afogueada com aqueles seios encarnados.

Tocando a si mesma com seus dedos arqueados.

Seu suor já torna os lencóis ensopados...

Olho ela e vejo em seu indivíduo o diabo selado.

Ela não tem mais chances de salvação.

Diga-me ó senhor que todo este meu desejo não foi em vão.

Só resta o homem e eu na saleta onde encontrávamos todos.

Todos os três.

Éramos.

Apenas duas mentes sobraram para permanecer pipocando,

observando entre holofotes.

Qual será o mais belo e singelo

caminho condutor da satisfação?

Após ela..

A única coisa que quero

é poder querer

sentir um pouco mais do melhor prazer.

Bailando

2007-10-17T00:26:00.002-02:00

Os segundos passaram, para assim eu poder escrever. Nos segundos de vida mudei, cresci e me transformei.

Sou semente a verter nestas letras.

Escrever como eu sou, essa total falta de simetria. É a minha grande falta de rimas.

Meu desejo, sem contornos ou bordas delimitantes, que fazem barreiras com o desconhecido!

Isso me lembra...

Outro dia desses...

Assisti tão bela dança!

Esta que é chamada de contemporânea.

Homens, mulheres.

Corpos a tocarem-se, a esbarrarem-se...

e a fugirem simultaneamente

de forma tão revoltante.

E são tão descordenados e belos.

Fiquei parada, olhando os corpos brancos e pálidos.

Brilhavam eles sobre a luz vermelha que batia em cada músculos e pele,

formando sombras rígidas.

Rigidez vinda das horas de bailar.

Toda essa lembrança contente, faz-me procurar jogos de palavras.

Quero que soe bonito,

que tu enxergues conflitos,

e que agora esqueça tudo o que foi dito.

Para pensar nas próximas palavras.

E pensar.

seios

2007-10-11T23:25:00.002-03:00

O grande problema desta história toda de se escrever sabendo que qualquer um poderá ler, é pensar nesses todos, quaisquer que sejam, pré julgando meus sentimentos e descontentamentos.

Minha instabilidade no reciocínio afrontando-me.

Falar sobre o que faço,

falar sobre meus estardalhaços,

e sobretudo, todos estes meus laços.

E como analisam-me!

Um feito comum entre meus semelhantes.

Fico tão reativa a esta injustiça

Assim, aos poucos vou perdendo minhas coragens.

Não admito... não mais os meus amores.

Estou tornando-me covarde.

É ciúmes,

são dores.

É insegurança,

é inveja,

são meus melodramas.

Tenho receio de dizer que temo...

e que busco carícias para os meus seios.

cheiro

2007-10-11T00:02:00.001-03:00

Após aquela tua imprevista perseguição à minha pessoa

tuas tantas táticas de convencimento

acabo sempre encontrando-me onde tu te encontras.

tonteando-me apenas por lembrar do cheiro do incenso.

Misturo velhas lembranças

com tuas velhas histórias

ainda sou tão criança

nesta não tão diferença simplória

Bebidas e bebidas,

doces licores...

Tentando tocar-me tantas vezes seguidas

falando de teus amores.

É algum desconforto que abre a ferida

provocando a não distinção dos sabores.

Não saber dizer não

no meio de todas estas tuas flechadas.

E eu quase te pedindo perdão...

Estou fingindo liberdade de fachada;

contudo a culpada é a falta de aptidão

que deixa-me assim.. tão fechada.

Agonizante agora..

é perceber teu cheiro em todos os lugares,

como água da chuva que do asfalto aflora.

É perceber meus sentidos em pleno embate!

Pequeno olfato tentado irradicar-se

e arremessar-se em alto mar sem resentimentos covardes.

Fujo de todos os cheiros

assim como faço com a maioria dos beijos.

No momento, prefiro a solidão e meu anseio

ao invés de possuir um corpo doando-se por inteiro.

Brinquedos e doces

2007-10-10T18:21:00.001-03:00

Lembro com tantos detalhes daquele lugar onde passamos tantas tardes a brincar.

Era um brinde à felicidade.. e brincávamos de paganismo sem saber ao certo se acreditávamos em algo além de nossos umbigos.

Era amor doce de açúcar caramelado grudando nossos dedos para eles nunca separarem-se.

A eternidade nos esperava.

Eu entornei toda a minha felicidade sobre tuas feridas.
Eu catei os cacos que se desprendiam de tua pele cuidadosamente e os colava de volta com Coca-Cola, teu grande vício naquela época.

Em algum segundo achei que haveria mais futuros neste mundo de fantasias.

Eu estava a salvo ao teu lado, atrás daqueles muros que criamos com todos aqueles gibis e cds bregas da infância.

Contigo ouvi a primeira música em francês, contei e acreditei nas primeiras mentiras.

Nós caímos por todos os lados e nunca choramos pelo que foi enterrado vivo.

Foi semente.

Anos enterrada e crescendo para aflorar em algum novo segundo.

Durante todo esse tempo nem sabíamos por onde andávamos.

Dias, meses, anos... Eu me protegi.

Proteção dada ao meu coração através do sentimento de nostalgia, e tudo por causa de toda essa afeição e apego que nunca esqueci. Algo bateu em nossas cabeças e percebemos que não havia motivo para todo este desentendimento sem o mínimo fundamento.

Como crianças que acabaram de se conhecer, cada novidade vira um brinquedo ou um doce... Redescobrimos nossa história que transforma-se em uma felicidade notória.

Espaços

2007-10-03T21:20:00.001-03:00

"Quero que tu cantes comigo"

Lembro-me perfeitamente desta frase.

Foi um bonito convite de aparência sincera e agradável.

A princípio imaginei a cena e até ouvia nossas vozes encerradas dentro do barzinho.

Fiquei feliz e já pensava nos arranjos e na música escolhida.

Um lindo dueto... como Björk e Thom yorke cantando ' você não viu elefantes, reis ou Peru...'

Hum... linha de raciocínio cortada pela lembrança de haver um porém!

Um pequeno detalhe veio à tona e com ele, de acompanhantes, o desânimo e a desistência da nossa linda cena.

Sei que tu ficarás desiludido e tristonho... sem conseguir compreender o que se passa em minha cabecinha agitada.

Porém eu afirmo-lhe que tenho apenas duas certezas nesta vida: a de que este nosso plano de atuação em conjunto não dará certo e que todos morreremos...

Não te irrites...

Vou tentar explicar-me..

Encanto-me com tua banda e esta criatividade, que tu mostras para mim cada vez mais em cada minúsculo som a misturar-se em meus tímpanos.

Contudo, não há espaço para minha pessoa neste teu agrupado de gente a serviço da arte.

Olha bem para os teus companheiros...

Entre figuras masculinas despojadas de frescuras, existe uma pequena criatura com mais curvas e delicadeza do que pensávamos ter visto na primeira olhada rebuscada.

Linda mulher aquela que esgueirou-se para dentro de teu mundo e que chama todas as atenções para sua pessoa.

É o toque suave que faltava para equilibrar virilidade e beleza nesta música que escuto.

Enxergas agora?

Não há espaço para nós duas convivermos em harmonia; sem desprezo, ciúmes e disputas infantis...

Tenho orgulho suficiente para admitir que não pertenço a este grupo.

Peço teu respeito perante minha decisão ,pois sabes que estou certa.

Desejo-te sorte! Saibas que sempre estarei onde tu estiveres para ver-te cantar e tocar ao lado da outra mulher.

Mulher esta que está ao teu lado, contudo não dentro de teu coração, pois este espaço achei primeiro e estava vago.

meu menino

2007-09-23T20:06:00.001-03:00

Ai que vontade de ser tua amante.

Apenas isso.

Tão pequeno e frágil esse menino.

Quero o teu beijo após aquele teu olhar

que nunca entendi ou desviei.

O único de todos.

Ai que bonito esse menino.

Nem é tão valorizado e notado,

mas é só tu olhares na direção daquele olhar esverdeado

ou daquele sorriso perfeito e rente,

serrando os nossos dentes

Sintonia!

Faz parte da nossa atuação

Eu não pedi que tu tirasse o meu ar

e me tirasse do chão de nuvens que estou a pisar.

Não era pra deixarem que ele se aproximasse...

mas que doce paisagem!

Sempre que nos vemos a brincadeira do devaneio reina!

Ai que menino bonito.

Quando unidos, amolecemos a princípio

escorregando entre dedos e pele.

Ah, mas enfim enrijecemos toda a musculatura,

virando uma única mistura.

Somos tão bonitos.

Ele parece tão menino!

É o que dizem...

São desentendidos dos nossos assuntos,

por que tudo o que eu quero

é que tu entregue-me tudo o que te pertence

por que tu sabes o que eu preciso.

Esse menino tão franzino...

Que me reconquista cada vez que eu hesito...

para sempre lembrarei de teus olhos travessos,

olhando-me enquanto recosto-me em meu travesseiro.

Mesmo tua única preocupação ser conquistar meu beijo.

Filtro natural

2007-09-22T00:18:00.002-03:00

Até certa idade permaneci fechada, num casulo protetor de tombos.

Assim como a maioria, que talvez permaneça desta maneira por conveniência em toda sua existência.

Eu era o padrão, a cor bege que não agride os olhos sorrateiros e forasteiros.

Assim, apagada.

Tentando forçar meus pensamentos a obedecerem os lados "tendiosos" da vida.

Retirei os óculos , virei loira, usei as roupas da moda e conquistei a todos de acordo com o comprimento de minhas vestimentas.

Eu era como o "todo mundo" e eu atraía esse amontoado de gente.

Eu atraía tudo! Eram pobres de espírito e cabeças vazias a me rodearem como corvos famintos.

Já que eu era igual a todos e quase todos eram inúteis, descobri que definitivamente eu deveria ser uma quase inútil como quase todos.

Quem eu pensava ser?

Foi torturante mudar.

Cadê aqueles olhares devastadores que me perseguiam em qualquer avenida?

Olhei o espelho e vi uma guria como eu, que seria de qualquer guri.

Peguei a navalha sob o bidê, e com ela retirei todo o peso da comodidade e do padrão estético estampado no corpo.

Sinto fios arrepiados roçarem a pele nua de minha nuca repetidamente. Fios cada vez mais curtos!

Eles já são escuros e discretos nesse ponto; ainda sim eles chamam mais atenção que anteriormente.

Eu tornei-me o filtro de cigarro, reduzindo significante o consumo de drogas legais e ilegais.

A imagem transmitida do que sou para os olhos diversos é a pré-seleção dos corações dignos e leais.

Eu atraio os meus semelhantes .

Filtrei o conservadorismo, a mesmice, a falta de expressão e o preconceito; apenas trocando de pele como uma bela serpente.

Dores Crônicas

2007-09-14T21:28:00.002-03:00

Quero ser uma crônica
Uma história leve e com frescor.
Prenderia a atenção alheia mostrando os pontos fracos do ser.
Seria eu um homem como todos estes a circular e a especular sua superioridade.
Seria belo, charmoso e encantador... Arrancando olhares discretos nos bairros bem vividos.

Eu como homem, seria indestrutível e altamente protegido por detrás deste meu sorriso.
Aos 30, teria em mão o maior segredo: conquista!
E digo entre todas... é quase como estender a mão para a livre escolha. Enquanto isso as outras estão escabelando-se, pois envelhecem!
Por isso virei homem.
Repara como a beleza feminina segue em traços delicados e maliciosos com todo o descuidado possível.
Assim não faço esforços e ainda fico a observar.

Viveria em cada esquina sem doutrinas a brindar tamanha fartura.
E como boa crônica, teria um momento de devaneio e desilusão para reclamar das atitudes tomadas até o momento.
Quero falar sozinho e desencantar amarguradamente para então algum corpo acolher-me ficticiamente.
Já afirmo que o correto é não fazer o que se sente!
Aos 30 nem sei sentir afinal.
Finjo.

Pensar sobre perdas e ganhos, sexo, drogas e algum mais som.
Talvez tudo isso seja inspirado no filme de ontem à noite na TV a cabo.
O querido Jude em ‘Alfie – o sedutor’ vangloriando-se incapaz de prender sua imagem à outra.
Ele teve todas que quis, ele amou todas realmente.
Talvez por 5 minutos... mas amou.
E impressionava-se como conseguia escapar de tormentos e viver tão calmamente e feliz.

Um dia pensou: eu dei filhos, experiência, lembranças, prazer a todas elas.
E eu estou aqui só, como deveria ser.
Perdi todas que amei.
Não restou nada... é assim que devem ser as crônicas de minha vida.

‘Homem, 30 anos, rico e bonito procura: felicidade!’

Impura

2007-09-09T18:18:00.001-03:00

Até que ponto o ser humano consegue afugentar-se de tentações carnais?

Pecados leves e torbulentos não devem ser vistos como algo vindo do mal.

Descrevo os de pele, claro.

Para que serve a cobrança de manter-se em cativeiro e não usufruir do que nossos corpos são capazes, se eles foram feitos por intermédio do uso do prazer?

Tanta mediocridade dos castos que por baixo dos panos são depravados.

Como animais de estimação, tão treinados a fazer as mesmas brincadeiras de sempre e quase nunca com permissão de seguir seus instintos selvagens.

Assim tornaram-se os que voltam-se para mim.

Como boa casta que não sou, abandonei estes círculos ridicularizados por mim e estou a frequentar as ruas mais escuras deste portinho.

Sempre tive vontade de falar sobre este chamado enlaçamento entre duas ou mais pessoas(a seu gosto e preferência) pois sei que a minoria não o faz mas a maioria o aprecia às escondidas.

Santa promiscuidade que manifesta-se de forma exagerada para o grande público e é o peso que acompanha os conservadores na balança da hipocrisia humana.

Enquanto isso, tu só assistes esse falatório que tenta justificar a minha vontade de gritar e gemer sem vergonha de todo esse clímax.

Até penso em dizer-te:Vamos lá e tire tudo!

Você sabe de sexo, você ama sexo, você tem sexo, você quer sexo. De uma maneira ou outra, feliz ou infelizmente.

E não venha negar para o mais próximo que percebe os fatos desconfiado.

Essa sensação nem precisa ser devastadora com toques efusivos a estrassalhar os amantes. O simples ato de respirar e suspirar contra a pele do ser escolhido da noite já traz à tona a vontade de todos virarem apenas um, unidos da forma mais inconveniente se possível.

O fácil vai trazer o famoso 'tédio' em questão de instantes de desejo.

Então respire em mim.

Retirei as restrições e peço a todos que façam o mesmo e divirtam-se do jeito mais promissor.

Só digo que nada foi mais proveitoso do que os toques recebidos impuramente nesta existência tão curta que tive.

Transparecer

2007-09-05T14:58:00.003-03:00

A voz passa a sair dos lábios

bailando levemente no ar.

Quebrando silêncios diversos

toco até o que eu não quis tocar!

São seus ouvidos.

Tu estás a assistir-me pausadamente

e o que se passa em minha mente

é se agrado-te ou estrago este nosso laço.

que acredito infinitamente não ser dos mais fracos.

É som e voz tentando acompanharem-se mutuamente

E todos estes agudos gritantes que nem sei mais a quem interessa.

Tão decorrente.

Pulmões arfantes... e sei que estás a vigiar meus milímetros.

És vagaroso

penso que enxergarás até meu canto de pele mais íntimo.

Estamos naquele bar-café da esquina mal frequentado

e não é surpresa algumas lâmpadas estarem queimadas

sentada no meu banquinho sem um violão ao lado..

devido à falta de tempo dedicado à música amada.

Lugar vazio.

Só a voz dos lábios e seus olhos que teimam em ouvi-la.

Tratar a chagas...

2007-09-03T17:06:00.003-03:00

Nunca seguiria carreira médica.

Sim, sempre comentei que não suporto que falem de sangue e agulhas, embrulham-me o estômago!

E olhe, que tempos atrás quando não havia uma personalidade formada em meu ser, pensava que seria gótica! hahaha

E procurava no fundo deste meu corpinho alguma vontade de adorar sangue.

Não funcionou como já podem ver.

Mas todos estes desgostos e repugnâncias que rodam a minha cabeça não são os motivos de não apreciar a área da saúde.

Vocês imaginam aqueles seres que adornam seus corpos com aqueles trajes brancos límpidos a chorar?

Faço esta pergunta pois ontem, no domingo entedioso de sempre, vi uma cena em que a doutora bonitona derramava aquela única lágrima estratégicamente posicionada durante um momento qualquer.

Penso que médicos precisam ser levemente desalmados e frios.

Ah, não quero ser preconceituosa nem subjulgar! Mas pense! Eu não conseguiria perder um paciente e não debulhar-me em lágrimas!

Muito menos ver todo o sofrimento do ser humano e permanecer ali frígida.

Tu darias uma notícia de morte sem chorar?

Nem sempre parece, mas sou realmente emocional.

A cada segundo me aparecem vontades estapafúrdias!

Incontroláveis!

Se obrigarem-me a controlar todos este descontrole dentro de mim algum dia, e virar uma médica, desculpe meu bem, jogue fora minhas cinzas então!

Minhas caras amigas...

2007-08-31T16:59:00.001-03:00

Cada decisão tomada não foi pensada.

Ou foi?

Eu sou tão emocional...

Ou não sou?

Eu quero amar, mas não entendo desses sentimentos melosos que fazem todos penar.

Se for pra sofrer, da mesma forma que vejo amigos e conhecidos amargurarem de dor por um companheiro vinculado à nossa paixão, não quero amar.

Justo eu que sempre fui expressiva e distraída sem preocupações... Preocupo-me agora!

Não quero fazer comentários machistas, não obstante reconheço que este ser, chamado mulher tem tanta fragilidade em sua doce estrutura.

Belo ser, nesta sociedade desmantelada, e é tão mal tratada.

Corpo e alma sofrida. Assim assumo ser de bom agrado, sem vergonha de minhas antepassadas, e por isso afirmo meu descontentamento perante meus sentimentos neste momento.

Amor dá medo.

Admiram-nos pela beleza, como as rosas, para pouco além perceberem que temos espinhos! Então, arrancam-lhes, estes defeitos que fazem parte do nosso ser.

Ou pior, após a primeira pétala cair, nos jogam fora.

É, estamos cada vez distorcidas.

Podem chamar-me de mulher, tão emocionada e comovida!

Por que eu acredito no romance, e sei que um dia algum perdido por ai, nas ruelas desta cidade enxergará toda esta minha estrutura!

Cada alma e beleza tem seu destino, e eu acredito no meu.

Penso.

2007-08-28T00:42:00.001-03:00

Eu mexo, eu não mexo, eu sou mexida e eu mexo nos outros.

E quem está a mexer nesta história toda afinal?

2007-08-26T14:08:00.001-03:00

Faz quase 3 anos que ganhei um cd do 'Legião Urbana' e apenas meses atrás passei a ouvi-lo.

Existia a total falta de maturidade para entende-lo.

Eu era adolescente(tu provavelmente irás pensar que ainda sou), ouvia falar de nomes importantes e apenas devido a esse fato, passava a achar que realmente aqueles nomes eram importantes.

Cabeça pequena de adolescente.

Meses passados comecei a entender gradativamente o que é importante.

O que é importante para mim.

O resto não é.

Não para mim.

É o que agrada, revolta e comove.

Legião começou a transmitir esses três sentidos à minha vida.

Virou importante.

Mesmo que eu não saiba a sua total história, não tenha decorado suas músicas e não tenha tempo depositado para admiração da mesma banda; importa-me.

Ouvir aquele homem berrar aos quatro ventos, em frente a uma multidão de fãs impulsionados àquela vontade de fazer algo a mais, mesmo sem saber o que fazer com as próprias vidas.

Ele tentava dizer algo para aqueles que eram marginalizados por algum motivo da sociedade. Mal parecia saber o que dizia, sabendo completamente tudo do mundo. Ou nada.

"Eu gosto de meninos e meninas" acho que ele dizia... como quem sente o poder de ser o que é sem pensar nas consequências.

E ele pensava.

Não ouvia essa banda. Mas tinha a 'certeza' de que era excelente, afinal todos diziam que era!

Nem dei-me o trabalho de tentar descobrir por mim mesma, tinha medo de talvez ouvindo, tirar as próprias conclusões.

Vergonhosamente ou não era totalmente alienada! Hoje sou provavelmente metado do que era.

Vergonha?

Talvez.

Tinha o medo de passar a vida de juventude sem passar por revoltas e passeatas que nas gerações anteriores ocorreram e mudaram totalmente o meu presente, passado e futuro!

Como eu queria lutar!

Bem, não participei de passeatas e tumultos nas faculdades.

Infelizmente faço parte da também 'Geração coca-cola'...

Não fiz nada de tão importante ou revolucionário, enxergo isso e conformo-me. Cada pessoa tem um papel no planeta.

Para gostar-se de arte não é preciso saber desenhar.

Como em algum lugar ouvi: Há pessoas que mexem, umas que não mexem e outras que mexem nos outros.

Música não é um ser ou pessoa e mesmo assim mexe comigo.

Eu sou a pessoa mexida nessa história toda.

Não tenho mais vergonha.

Nem mais de desagradar e não fazer a maldita forma comportamental dentro dos costumes dos velhotes conservadores ou até do maior amalucado!

Foi ouvindo Quatro Estações que notei ter crescido e desapegado às importâncias de criança que não servem para enriquecimento da alma.

Sou totalmente como nas músicas! Distraída, impaciente e indecisa.. continuo confusa, mas estou tão tranquila e contente!

Não sou mais criança, a ponto de saber de tudo!

Eu sei todas as verdades de mundo.

Como qualquer adolescente que adora dizer que já é adulto!

Corpo

2007-08-21T00:29:00.001-03:00

Aprendi a apreciar cada dobrinha do ser humano.

Estou expressando-me perante a visão do físico de toda essa gente já tão exposta!

Como é lindo eu, tu, ele, nós!

Somos.

É tua pele que te mostra por fora, tua casca mais bruta que não te diz quem és, apenas tenta ser tua pessoa.

Cada ruguinha, macha, sinais...

Me apaixonei por defeitos tão perfeitamente calculados!

Como és belo!

És todo assim.

Observar-te totalmente nu, despido... tentação acobertada em sonhos.

Ver-te sem pudores puxando minhas mãos em direção as tuas.

És tu por si só, sem colocar ou tirar, apenas satisfazendo minha ânsia de corpo.

Com todos os teus erros(defeitos) és linda criatura!

Estás entre meus dedos quase tremendo, apesar de fingir que não, e eu estou recostada em teu ombro, abraçando-te por trás.

Vejo orelha, cabelos, poros!

Sou tua lupa para observação desta última questão ridicularizada neste complexo mundo:

O que é belo?

Fadigas. Elementar meu caro!

2007-08-19T04:57:00.001-03:00

Pensei ser previsível.

Achei que meu passado demonstrava a minha segurança e certeza em atos corriqueiros.

Descobri que tudo é e não é passageiro!

Ultimamente ando sugando todo os suor de cada momento. Eu encharco-me de toda a compaixão por meus próprios sentimentos.

Cada segundo.

Eu olho lábios, vejo mãos, sinto risadas chegar à minha pessoa e todas essas sensações boas!

da mesma forma que perco toda a compostura e leveza ao ter minhas feridas abertas por algum desalmado.

Tudo é passageiro!

E me marca para a minha viril eternidade.

Nada mais é como antes.

Tudo o que estava pretendido, todos os meus planos se desfizeram.

E não achei ainda quem culpar.

Permita-me gritar: a culpa é toda tua!!

Grito para o vento que desordena meus filamentos.

Culpa da semente da dúvida?

Somente o singelo e estrondoso amor.

Amo tanto que confesso não saber amar.

Não sei distingüir tonalidades, e dosar as facadas e carícias.

Não sei amar.

Vulnerável.

Assim pegastes-me.

Sem conduta, direção ou vigor pscicológico.

Texto sem conexão alguma, pura fertilidade de meu cérebro tentando humanizar minhas fadigas internas.

Palavras.

Meus lençóis.

2007-08-13T20:17:00.001-03:00

.
.

Eu quero passar uma manhã ensolarada enrolada entre lençóis brancos, em uma cama confortável, com o meu ser amado a enroscar-se no meu pescoço, coxas e tronco!

Chego a ter sonhos!

E tudo em torno dos lençóis brancos. Ah! E que as roupas de cima e de baixo também sejam!

Não sei dizer-te se é fantasia, desejo. Apenas sinto um bem estar ao pensar na leveza desta cena.

Quem sabe o motivo seria a chance de poder te ver mais a fundo, te enxergaria melhor se a luz penetrasse entre lençóis(obviamente, brancos).

Veria tuas caretas, sorrisos(ah, eu escutaria), seria teus músculos a contrairem-se após meus ataques de cócegas!

Quem sabe teus pêlos arrepiem-se quando eu passar minhas unhas pelas tuas costas nuas e morder-te serenamente no lugar mais puro(ou imundo) de tua mente.

Quero afagar, abraçar e permanecer nesta situação por favor!

Deixe-me aqui enlaçada por estes panos. Deitada de forma tão sonolenta, preguiçosa, desopilando todos os meus planos.

Bocejando!

Tão distraída, naturalmente radiante sem retoques no rosto e corpo.

Digo-te: sinto-me totalmente esguia!

Reparastes?

Tenho essa mania de imaginar imagens lindas sonhando acordada todo o dia.

Então, escrevo.

Apenas 1 noite de café-com-leite

2007-08-03T17:26:00.001-03:00

Uma lembrança veio-me à cabeça noutra noite.

Nada tão criativo, apenas uma descrição de um fato passado. De tanto tempo, meus cabelos ainda nem eram cor de fogo!
Eram mais como um dourado ou como um fino fio de mel escorrendo de uma colher!

Foi em uma noite quente, mas uma leve brisa teimava em bagunçar meus cachos já antes desordenados!
Peguei minhas amigas pelas mãos e carreguei-as até uma barzinho onde eu pudesse dançar, resbalar pela pista e gargalhar sem segundas intenções!

Que lugar cheio era aquele! Praticamente absurdamente lotado! Suas paredes cor de sangue chegavam a escorrer tanto era o calor humano a ser exalado dos corpos! Fios de água a percorrer caminhos até o chão.. jurei que era sangue! Jurei!

Como mal conseguia movimentar-me, acolhi-me em algum canto e ali esperei ANSIOSA por um breve momento definitivamente eplendoroso! Assim se passou mais de hora... O sono batendo em minhas janelas(olhos)! Ânimo!!

Não desisti!
Quando já era passada 3 da madrugada, talvez o 'demo' tenha acordado e resolveu ajudar-me.
Não é que entre toda a esculhambação de homens e mulheres a encostarem-se repetidamente... eu vejo os dentes mais brancos!

Rapidamente aquele rapaz com jeito de moleque alcança minha posição(afinal, já tinha percebido meu olhar, olhares!) e incansadamente pede que eu aceite dançar aquela música brasileira que bate forte na cabeça e não sai por pelo menos 3 dias da mesma!

Aceito!
Sou eu loura a dançar com aquele que menos aparece no escuro, apenas seus dentes e olhos brancos chamam-me a atenção nos segundos que vejo seu rosto. Os corpos estão tão perto, colados, naquele grande apertume; estou quase aflita por adorar a situação, estou a balançar-me de um lado ao outro!

Somos o casal mais chamativo, o famoso "café-com-leite" e naquele momento sou totalmente daquele negro que gira 360° ao som de "Ai meus deus, ai meu deus o que que há? A nêga la em casa não quer trabalhar, se a panela tá suja, ela não quer lavar! Quer comer engordurado, não quer cozinhar(...) quer agora um cadillac para passear! ela quer me ver bem mal, vai morar com o diabo que é imortal(7 pele que é imortal)!"

Bocas, beijos... tão amistoso!
Engraçado, divertido... e culposo! Sabia eu, que esta seria a primeira e última vez que o beijaria.
senti-me suja por usar do pobre homem que salvou-me de qualquer estabilidade(meu grande tormento).
Medo.

Despeço-me, dou o número errado do celular, digo o nome incompleto, vou embora com o tormento do medo.
Por que não consigo arriscar?

Quero alguém que apenas diga: Por ti eu irei arriscar!
E socorra-me antes de eu me atirar em algum lugar, sem ar.

Sinceramente

2007-07-29T21:07:00.001-03:00

Hum, então.

Resolvi escrever-lhes em meu melhor ângulo. Aquele em que fico feliz ao ouvir sons e ver imagens de sorrisos.

É cara, felicidade.

Eu sei que os tempos andam difíceis.. Há pessoas a morrer, sofrer e a se morderem de forma inusitada(tamanha raiva)! Mas meus caros amigos , conhecidos e estranhos... por que tanto pessimismo?? Está certo, um pouco de drama estimula a alma peculiar de cada ser, porém o que não entendo é esta vontade de não querer!

Nada querem cristo! Desculpem-me a expressão religiosa mas é assim que meu censo popular aciona minha massa cefálica.

Peço que tentem 'querer'!

Eu sempre quero tanto.

Ah, digo que quero abrir os lábios em um vagaroso sorriso de abrir os olhos até do pior ranzinza de plantão! Será a minha luz refletida no mundo.

(...)

Sabe, eu até perdi a linha de raciocínio.. simplesmente olhei para escuro de meu quarto ouvindo 'mon petit vieux' - entre outros títulos franceses - senti frio nos pés lembrando de cenas típicas de inverno onde as pessoas podem abraçarem-se e aquecerem-se. Tudo é tão típico!

Ah, lembrei o propósito do texto.. Demonstrar a minha satisfação com minha capacidade de estar feliz! Pode até soar estranho, mas eu sei ser feliz!

As limitações não parecem celas de presídio.

Eu sei que estou transbordando em 'clichêzismo' .

Acabo vagando em torno de meus pensamentos pois estou tão aérea!

Praticamente drogada. Alucinógenos doparam-me de alegria e contentamento.

desculpa o auê!

2007-07-28T23:39:00.002-03:00

Eu juro que estou tentando escrever. Digo, caiu um cisco em meu olho direito e juro que está a encomodar-me de uma forma praticamente intolerável.

É uma dor palpitante e aporrinhante, como suco de limão em um corte no dedo feito por uma fina folha de papel.

Juro que preferiria escrever sobre calores, amores e algo a mais com outros sabores.

Mas, ah que inferno, só penso nessa sensação de agulhas a perfuar minha pupila.

Logo neste dia, em que tudo parece estar certo, correto. E meus reflexos pediam movimetos dos dedos sobre o teclado de forma totalmente diferente! Pedi alegrias e simpatias, não esta irritação contínua!

Meu estado físico não está acompanhando o lado psicológico do órgão que se encontra na cavidade central de meu peito.

Estou a lembrar da primeira vez que coloquei meus pés na grama da fazenda de meu avô e a lembrar da ardência que senti ao pisar pela primeira vez em uma planta chamada urtiga!

Nunca mais a natureza pareceu-me a mesma.

Não estou fugindo do assunto 'olho-agulha-DOR-etc..'! Mas qualquer momento de encomodo transparecerá tão insignificante! Estou a fazer comparações caso não tenha notado!

Ainda tenho que retirar toda a espessa camada de maquiagem de minha pele nem tão perfeita(inclusive tudo aquilo que se encontra ao redor de meus olhos) . O problema é a coragem! Por favor não arda, por favor não arda!

Queria permanecer aqui escrevendo e dizer algo interessante e tocante. Porém, hoje é só. Preciso dormir e recuperar a visão que já não é lá essas coisas! Meus olhos serão bem tratados-morreria caso eu não mais os tivesse- belezas de mundo me intrigam de mais para serem jogadas ao vento/lixo.

Um dia quis cantar e escrever o canto.

2007-07-27T22:45:00.001-03:00

(obs: Há tempos atrás tentei escrever música, notando o fracasso, voltei para o mais esperado. Nada a mais nada de mais... Só rimas soando algo tão falso. Porém no momento foi de grande utilidade para libertar-me de angustias.)

.Me deixe ir embora

..por que que custa tanto pra você

...meu bem

....é só passar por aquela porta

.....é só ir embora

......sem brigar, sem falar

.......só me deixando para trás

.vou respirar

..todo o ar.

...nos últimos segundos que nos restar,

....de alguma paz

.....vou dançar, cantar

......mesmo sem motivos pra comemorar

.tirarei todo peso do mundo

..até a dor lá do fundo

...o mais profundo

... amor

....serve para por

.....um pouco de alegria

......naquela vida

.......sem sabor

.vou respirar

..todo o ar

...nos últimos segundos que me restar

....vou dançar, cantar

.....mesmo sem motivos pra comemorar

.me deixe ir embora

..mas não vá lá fora

...já não quero ver caras de derrota

drinks dizem

2007-07-27T08:49:00.002-03:00

... ou dará nisso:

Corrompimento, causa: álcool

Tento a minha pessoa mostrar...

Mas nada sai!

Então a bebida entra,

para a diversão começar.

Ai ai, mamãe sempre dizia para nada beber,

a não ser que fosse guaraná

para nada me acontecer!

Mas são copos com limões e algo mais quente

que não param de rodar dentro da minha mente.

Bebidas podem ser valiosas amigas.

Elas surgem como uma desculpa que fascina!

É a culpada da besteira.

Mas no momento me parece perfeita:

‘Desculpe a outra noite,É que eu bebi!’

Bebi.

Mas...Ah sim, claro!

dizendo vulgarmente: 'me diverti'

Credo e se vissem o que escrevo!

O que iriam pensar de mim?

‘Pobre criança perdida e infeliz!’

Só resta-me então rir!

Tudo fica mais fácil

O simples se torna hilário

Durante a bebedeira

não há preocupação e muito menos hesitação!

Já que toques são tapas

e beijos são chupões

Verifico que a bebida é a anestesia das emoções.

Então faça em dobro

se não nunca será o meu dono!

Qualquer dificuldade,

fuja em busca da bebedeira!

Você já deve ter notado

que eu não sou uma freira...

Muito menos uma fresca.

Vamos em frente

que desse jeito aceito até uma cerveja!

Sem querer acabo fazendo o que você deseja!

E não nego quando diz: me beija!

E no meio do bafafá vêm os segundos de lucidez!

Que inúteis.

Bem agora que era a minha vez!

Era a adivinhação de mamãe dizendo:Isso é para o seu bem!

Ok ok!

Já parei.

Vamos embora...

Mas quem sabe qualquer hora

as cenas voltem dentro da memória...

E ah meu bem... a qualquer hora

Nós teremos mais uma nova história!

Brinquedo do amor!

2007-07-26T00:45:00.001-03:00

(obs: talvez o grande problema de um poeta é que ele obriga-se a ter coragem de falar, nem que seja para extravasar-se em palavras indiscretas. perdão! Não consigo conter-me!)

Então nos ultimos dias andei pensando

em meus amores feitos e desfeitos.

Já parei... pois cansei.

Só de pensar em todos que beijei e flertei.

Já são histórias para os netos.

Estou no momento de pensar no que acontecerá.

Jurei que não gostaria de alguém.
Porém adoro quebrar promessas.
Estou expressando a minha rebeldia cantando poesias
e tentando não falar de você.
Nem pensar nas palavras que diz.
Mas por que tinha que falar tão bonito?

Juro novamente que prefiro estar só em meu canto.
Mas juro que você tem algum encanto.
E todos dizem que sou louca
e não entendem.
Eu sorrio pensando em coisas.
Digo coisas, por que "coisas" podem ser tudo
e contigo penso em quase tudo.

São coisas.

Você que está lendo meus escritos.
Pode imaginar o que quiser.
Estou importando-me com o meu desabafo..
Não com opiniões vindas do outro lado.
Ah! E eu fico ouvindo cazuza e seus dizeres
'mas eu preciso dizer que te amo'
e somos nós contando casos besteiras..
Improvisando!

Posso dizer que não utilizei previsões.
Foram emoções lhe contando sobre meu espírito.
Estou brincando de gostar!
Brinquedo novo que a criança se encanta e brinca.
Transborda os seus dias com pequenas alegrias.
Meu brinquedo de amar.
Parecem exageros...mas eu tenho que confessar..
Eu incrivelmente não tenho medo!

meu bem.. será que ja pensou em como seria o primeiro beijo?

vamos brincar de amar?

Que grande obsenidade minha filha!

2007-07-25T14:23:00.001-03:00

texto antigo...

"A verdade dentro da cabeça"

Será que tenho poucos desejos?

Acho apenas que sou uma pessoa normal,

que sente coisas normais.

E eu sei que tenho muitos desejos.

Não tenho culpa,

apenas tento não seguir os meus instintos para não cometer uma loucura.]

Eu sou uma pessoa normal e como tal,

tenho apetite sexual,

tenho aquele desejo carnal e sei que posso ser sensual.

Mas não me leve a mal.

Sou apenas um um ser humano que tenta ser mais racional do que emocional.]

Que grande erro fatal.

Digo apenas que quero mais do que alguns segundos de carinho...

E mais do que alguns minutos de impulso.

quero a mais plena e imensa sensação de possuimento.

Com todo o meu contentamento

e todo o seu pensamento....

Focado em mais do que apenas o meu corpo.

Foque na minha alma.

A mais bela e linda...

2007-07-19T01:56:00.001-03:00

Passei pela noite mais bela.

.
.

Até agora sinto-me desnorteada e sufocada dos tantos prazeres sonoros guardados em minha memória!

Esta noite foi o adeus e o olá do atrevimento de seres o mais encantador cantor.

Queria que acreditasses que não tirei meus olhares de teus olhares nem por um só breve suspiro!

Fiquei ali a sorrir e te apreciar.

Mal conseguia pausar ao menos para provar o gosto da bebida da noite.

Tu nem sabes! Nem compreendes! Usas e abusas de teu dom para enfeitiçar pobres almas errantes soltas na platéia a fitar teu semblante ... ao olhar-te, sinto que sentes calafrios.

Mas... ao olhar-te, vejo de tua boca, sairem vazios cheios de entorpecentes tentando enlaçar-me e embebedar multidões.

Como estátua ali permaneci durante algumas horas... Até ouvir a declaração de que tu irias embora!

Pergunto-me se não tens um pouco de compaixão por minha pessoa que só fez te bajular. Aturei desaforos dos outros, os quais questionavam-me sobre esta minha coragem de admirar-te demasiadamente, abusivamente, excessivamente, descomedidamente e todas as palavras que parecem sinônimos destes adjetivos!

Digo 'parecem sinônimos'... pois os mesmos não existem! Acredito em Quinatana quando esse disse que sinônimos são para aqueles que não conseguem distinguir as diferentes tonalidades das cores!

Agora, enquanto tu és aclamado fico sentada em algum canto sobre meio breu a esperar tua vinda em minha direção.

Como que totalmente deixada de lado, abandonada ! Penso que é a última vez que respirarei o mesmo ar que teus pulmões inspiram.

Olhe como é fácil minha figura cair em devaneio! Nem lembro mais de ti. O som de jazz ao fundo confundiu minha concentração e até parece que já fostes embora, oh multidão!

tu deves estar pensando: "Que melancólica esta situação que estás a passar! Levanta-te um pouco mais menina!"

Não sinta pena por mim - eu diria - seguirei afirmando até o fim de meus dias... que esta foi e será sempre a noite mais linda!

Não na sombra

2007-07-16T19:56:00.001-03:00

Ao lembrar do caminho de retorno à casa -meu lar- comecei a querer poetizar! Chego em casa, corro, pego o lápis e passo a tarde toda tentando escrever.. o máximo de meu fracasso neste dia foi palavras soltas...

Estou neste meu porto alegre onde tudo é tão seguro.
Onde as luzes naturais estão todas tão acesas a minha espera.
Mas é preciso sair do aconchego abafado para então alcançar ruelas acalmantes.
Lugares onde posso repousar meus sorriso encabulado embaixo deste raio de sol.
Posso gastar um pouco do meu tempo em mim e ninguém poderá incomodar-me...
Estou desligada do resto desta percepção de espaço.
Pode ser os fones de ouvido impedindo de ouvir as buzinas a ecoar dos carros.
Tudo ocorre em alguma tarde de outubro ensolarada.
Minha alvidez reflete quase totalmente a claridade.
Como se a luz estivesse negando suas carícias em meu corpo.
É um algo de pele a mais.
São os meus poros querendo entender os sentidos para derreterem com o calor!
Não são surpresas... é a minha rotina de todos os dias repetidamente redundante!
Ao menos sei que existe conforto vindo dos céus...
mesmo não acreditando que lá existe o paraíso!
Só o silêncio.